Котики, у нас все в порядке, все живы.
Спасибо за беспокойство.

@темы: Чуть-чуть про меня, В трех словах

---

О том, что дарить.

Приближающаяся череда праздников подтолкнула к написанию списка для тех, кто задумается о подарке.

Ответ на вопрос "Что тебе подарить?"

1. Что-то творческое: рисунки, украшения, блокноты, любой хэнд-мейд, рассказы и сказки, написанные для меня.
Это самые чудесные подарки, и я всегда им безумно рада.

2. Что-то из виш-листа: vk.com/album68243133_212663257
Там что-то со ссылками, что-то в качестве примера, на который можно ориентироваться. В случае того, что надо заказывать - дарить можно хоть трек-номер посылки на открытке, я все равно буду безумно рада.

3. Подарочные сертификаты:
- в магазины для рукоделия ("Леонардо", "Искусница"),
- книжные магазины ("Дом Книги", "Буквоед"),
- магазины для танцев,
- в те, где можно купить разное интерььерное и уютное («Zara Home», «Икеа», «OBI» и другое),
- в мой любимый "LUSH"

4. Книги.
Смело можно дарить хорошие и красочные книги по истории костюма и истории оружия, сказки/легенды/мифы в качественном издании, книги о этикете и культуре различных эпох, книги о искусстве («визитки» музеев, художников, коллекций), книги о драгоценных камнях, растениях (травники).

5.Кружево.
Хорошее, качественное кружево мне можно дарить в неограниченном количестве, отрезками от 5 метров, и я буду просто прыгать до потолка от радости. В приоритете – черное, белое, айвори, лавандовый.

6. Хорошие кружевные/атласные/бархатные перчатки.
Короткие и длинные, цвета – все те же, что в пункте выше.

7. Марципан, хороший горький шоколад с мятной начинкой.

8. Алкоголь.
Джин, ром, виски.

9. Наборы для творчества (кроме вышивки!) и мелочи для мыловарения: силиконовые формы, отдушки, основы, твердые базовые масла, штампы и т.п.

10. Керамическую посуду ручной работы.

11. Вещи по вселенной Сейлор Мун. Да-да-да. В приоритете - Сейлор Мун, Серенити и Сейлор Венера

12. Подарки от Kinder. Те самые, где много вкусностей)

13. Травные смеси (БЕЗ ромашки!) и моно-травы от "Маны": vk.com/travamana

Чего дарить НЕ надо:
1. Статуэтки и плюшевые игрушки (кроме тех, что есть в виш-листе).
2. Украшения (кроме сделанных Вами и тех случаев, когда Вы просто уверенны, что вещь мне подойдет).
3. Косметику и духи (опять же – кроме того, что есть в виш-листе).
4. Комнатные цветы. Я их не люблю, про них забуду, они умрут – а я буду переживать и чувствовать себя виноватой.
5. Эзотерические вещички и благовония.
6. Блокноты и ежедневники (пункт про виш-лист все еще актуален).

Вообще, оба списка очень условны. Если Вы считаете, что именно эта вещь мне подойдет, что я и она созданы друг для друга – то смело дарите)

запись создана: 24.10.2014 в 15:17

@темы: Тем, кто меня читает, Попытки поделиться чувством, Даты, известные и не очень, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, Мысли вслух

---

Мне нравится, что Вы больны не мной...

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной
Распущенной-и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что Вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не Вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце не у нас на головами,
За то, что Вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не Вами.

Марина Цветаева

@темы: Умные вещи, сказанные не мной, Попытки поделиться чувством, Каким-то боком ко мне это тоже относится, Задетая струна, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Мысли вслух

---

В глубине души она знала, что ничего ужасного с ней не случится. Она не сойдет с ума и не покончит с собой. однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. Необходимо было только дожить до этого дня.

Сесилия Ахерн "P.S. Я люблю тебя"

@темы: Книги, которые читаю, Умные вещи, сказанные не мной, В трех словах

---

Как же я устала от этих эмоциональных качелей!
Меня кидает из состояния "мурмурмур, все чудесно" в состояние "хочу выйти в окно" за секунды, из-за одного слова, какой-то фразы или мысли. Постоянное ощущение "кажется, я тут лишняя" и "кажется, я тут никому ненужна" - это то, о чем я уже вообще стараюсь даже не говорить. Да, я знаю, что это не так. Да, я знаю, что я не права. Но это чертовы эмоции, и логика тут не работает. К сожалению.
Я котик. Я стараюсь помнить об этом, но вот в такие моменты хочется забиться в угол и реветь.
И нет, слова про "все хорошо" и "ты котик" не от тех в такой ситуации тоже не работают. Т.е. я искренне за них благодарна, они меня безумно радуют и греют в другое время, но вот именно тогда, когда меня штормит из-за определенных людей - это не работает. Опять же - к огромному моему сожалению.
Как с этим быть, что делать и как справляться - я пока не понимаю. Пока - просто ухожу на время, старательно пытаясь просто не думать об этом, но это как сказка про белую обезьяну, ага.

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Весеннее.

В первый день Весны я хотела бы поделиться, может быть, и банальной, но очень важной для меня вещью, к осознанию которой я пришла не сразу.

Абсолютно не важно, какое время года за окном и какая там погода, когда рядом с вами - дорогие и близкие люди, от общества которых тепло и светло. Ведь осень, зима или весна, дождь или солнышко, день или ночь - это все условности, и "куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя".
Какой бы день не значился на календаре, мы всегда остаемся самими собой. И только нам решать, какими будут наши дни.

Пусть все важное, светлое и хорошее для вас растет и становится еще лучше этой весной!

@темы: Стоп-кадры, Попытки поделиться чувством, Даты, известные и не очень, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Про дорогих, Каким-то боком ко мне это тоже относится, То, что написано мной, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Мысли вслух, Красиво

---

Прощание с Зимой.

Перед тем, как с головой уйти в Весну и ее сумасшествие, я хочу сказать "спасибо" прошедшей Зиме.
За испытания и трудности, которые пришлось преодолевать и которые делают нас сильней.
За необходимость принимать сложные решения. И за людей, которые поддерживают нас в этот момент.
За людей, которые стали близкими и важными, "семьей, которую мы выбираем сами", которые верят в нас и любят нас. Любыми.
За хмурое небо, благодаря которому каждый солнечный день казался праздником.
За тепло близких и друзей, которое согревало даже в самые сильные морозы, и которое не дает погаснуть искорке йольского огня в моем сердце.
За слезы, которые я, наконец, перестала прятать от тех, кого люблю.
За людей, которые ушли. Пусть все у них будет хорошо. Но уже без нас.
За невероятно уютные и теплые встречи.
За танцы, балы и вечеринки, от которых кружится голова и хочется смеяться от счастья.
За вещи, которые я осознала и за выводы, которые сделала.
За живые письма и открытки, которые стали маленькими кусочками чуда в повседневности.
За свет гирлянд и свечей, который дарил уют и ощущение волшебства хмурыми вечерами.
За глинтвейт, дандикейк и имбирное печенье, которые вкуснее всего именно зимой.

Спасибо, Зима, за все, что было.
Встретимся в следующем году!

@темы: Попытки поделиться чувством, Даты, известные и не очень, Я считаю так, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Вроде как обо мне, Мысли вслух

---

Кусочками.

всякое разное

Чем меньше остается от воскресенья - тем ближе понедельник.
А чем ближе понедельник - тем мне жутковатее.
Здравствуйте, меня зовут Тея, мне почти тридцать годиков, и я все еще боюсь больниц и врачей( Из всего потока страшных слов вроде "пункция" и "шунтирование" меня не пугает только электрофорез, потому что мы с ним давно знакомы. Хотя я все еще его не очень люблю - иногда от него ожоги остаются. Но это все вилами по воде, так что вроде и паниковать-то не из за чего. Прорвемся, я же зайка.
Рицу так и не сказала, ходила сегодня кругами, но он весь такой уставший и задолбаный, так что нет. Нафиг еще грузить чем-то. Тем более, это всего на два с половиной дня, в среду вечером уже дома буду.
С планами на выходные тоже не понятно. Спросила кота, но он сам не знает, а я хотела посиделок с блинами. Не люблю неопределенность, в итоге получится, что четыре дня дома проторчу и буду опять грузиться

Надеюсь, я до Нарси вчера донесла мысль о том, что не стоит передавать мне приветы от Шьюске и рассказывать, как "наш любимый котик расстроен из-за вашей глупой ссоры". Меня потом паничками кроет, нафиг такое счастье.
я тут осознала, что вся ситуация с Шью - это первый раз в моей истории, когда я выбрала что-то правильное, а не "хоть как, главное рядом и вообще... стерпится". Ну, т.е., обычно я реально выбираю вот тот самый идиотский вариант, лишь бы быть с ним рядом и чувствовать себя нужной. Я начинаю себя любить, или что? Спасибо котикам, без них фиг бы я справилась с этим, на самом-то деле. Сильной быть сложно, но когда понимаешь, что не одна - легче.

Дочитала мангу, пересматриваю кристаллку. Все еще хочу играть, но пока бал не пройдет - даже думать не буду о том, чтобы что-то сделать. Хотя руки чешутся хоть сыгровку запилить.
Катастрофически не хватает игр( у меня в планах - Барраяр и ВикХог только, и все. Была еще СМ-ка, но теперь бу. Грустно как-то от этого, потому что очень хочется играть. Но на КогдаИгра просто не вижу ничего, что зацепило бы.

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

коротко

Накрыло адово. Сижу и пытаюсь хоть как-то успокоится. И вот надо было именно сегодня, когда у ребят сыгровка, и я не то что сорваться к Рицу не могу, я даже позвонить никому не могу. Ох. Гребанная паничка, чертовы эмоции, дебильные фобии...
И мордредовы идиоты, которые не понимают слова "нет" и воспринимают его как вызов.
Обнимаю Заразу, пью персен, поглядываю на бутылку с джином...

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

многобуквиэмоций.

...

Сейчас я немного успокоилась и пытаюсь структуризировать собственные мысли и эмоции, и с сожалением понимаю, что ничего нового: все как обычно, все как всегда. Не произошло ничего кардинально нового для меня, но ударило так больно, потому что я забыла о том, как это обычно бывает и позволила себе искренне поверить в то, что в моей жизни может быть что-то хорошее, и могут быть люди, для которых я действительно важна... не только тогда, когда им плохо, но и когда у них все хорошо, а плохо мне. Не стоило привязываться, доверять и открываться. Пора уже запомнить: в моей жизни был только один человек, который заслуживал этого, и его нет рядом уже больше двух лет.
Я никогда и никого не заставляла выбирать. И не буду. Хотя меня выбирать заставляют постоянно. И самые дорогие для меня люди - от этого еще больнее.
В данном диалоге фраза "прими тот факт что я не собираюсь между вами выбирать" - это уже выбор. Я ведь даже не просила, но человек заранее испугался этого. И от этого так плохо, что реву со вчерашнего вечера.
И фраза с футболки Русалки просто бьет в самое сердце: Мы всегда делаем выбор. Даже когда отказываемся выбирать.
И ведь дело даже не в том, что при случае выбрали бы не меня, к этому я привыкла. Дело в том, что человек готов осудить меня только за саму вероятность необходимости выбора. Это было бы смешно, если бы не было так больно.
Хотела пообещать себе, что впредь буду всегда выбирать себя и свои желания, но поняла, что это будет ложью: я всегда выбираю близких. Серьезно: при том, насколько мне сейчас плохо, я прекрасно понимаю, что если ситуация повторится, я опять выберу не себя, а человека. Вот такая Теечка дура.
Я могу вежливо разговаривать с людьми, могу улыбаться, могу быть милой и хорошей. Но доверять я больше не могу.
А если вдруг все станет плохо - мне опять отказываться от того, что для меня важно? И ведь откажусь, лишь бы человеку было хорошо и спокойно.
Больнобольнобольно. И страшно. В очередной раз.
Заморозить все, и стать холодной безэмоциональной эгоитской иногда кажется не таким плохим вариантом.
Каждый раз мне все сложнее искать что-то, что придаст сил и веры в хорошее. Я очень боюсь, что однажды не смогу этого найти.

@темы: Стоп-кадры, Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Про дорогих, Едридмадрид!, Мысли вслух, Красиво

---

Мне вот интересно, если бы я сейчас сказала, как сделал он сам в ноябре: поедешь на эту игру - забудь обо мне и не подходи даже близко вообще.... что бы он выбрал? Подозреваю, не меня.
И он не видит ничего плохого в том, что заставив выбирать меня, сам от такого же выбора отказывается. Потому что "заслужил хорошее", а я - этический манипулятор и эгоистка.

@темы: Чуть-чуть про меня, В трех словах, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Мысли вслух

---

А когда плохо - все хорошо, но плохо.

Я часто это говорю, но... дорогое Мрзд, спасибо тебе за людей, которые сейчас рядом со мной, они невероятные и чудесные. Не знаю, что бы я делала без них.
"Я впервые вижу, как ты плачешь всерьез" - сказал мне вчера брат. А я вспомнила слова Тео про "Вы не умеете жаловаться, и если говорите о беде в слух - это значит, что все очень плохо". Идиотское состояние, как на том дурацком меме: сидел, сидел - и чего-то приуныл. Вот так и я. Сижу, сижу - а потом начинаю плакать. Бедный Риц вчера( Уткнулась носом в подушку, а кот чесал меня за ушком и успокаивал...
Мне так не хотелось грузить этим всем кого-то и очень стыдно, что заставляю кого-то беспокоиться... "Никому не рассказывайте о своих несчастьях: друзей это опечалит, а врагов развеселит."
Как же мне хочется, чтобы это все прошло и забылось как можно скорее.

"Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя, не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами..." /с/ М.Ю. Лермонтов, "Герой нашего времени"

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Дом, который стал Домом. История одной Русалки.

Игра "Дом, в котором" 2017: vk.com/domvkotoromspb
МГ «Лисы и гранат»: vk.com/club132600550

3-5 февраля прошла игра «Дом, в котором», на которую я попала случайно, и так же случайно сменила роль и в итоге играла одного из своих любимых персонажей.
Меня все еще не отпустило, и я все еще считаю, что гадость эта ваша Наружность, хочу вернуться в Дом.
Я уже писала раньше, что ехала, абсолютно не представляя, чего ждать от этого Дома – и оказалась очень довольна в итоге.
У нас была прекрасная девчатня – все на одной волне, все невероятно яркие, харизматичные, чувствующие мир и друг друга. Играть с такой стаей – одно удовольствие.
У нас был идеальный Хозяин Дома, в котором удивительно сочетались вот эта отстраненность книжного Слепого, легкая надменность - и невероятная ответственность и забота за стаю, за Дом, за всех и каждого, кто ему доверился. Это прямо чувствовалось и было офигенно.
Мастера сделали Дом настоящим, живым и чутко реагирующим на состояние воспитанников. Это невероятное ощущение.

много, сумбурно...

Дом, холл первого этажа – и Шериф, объявляющий последние новости: Акула в отпуске, Ральф за него, а в Доме сделали ремонт. Чувствую, как все напряглись. Все мы сейчас напоминаем натянутую струну: чуть тронь – и порвется. Не дослушав воспитателя, кидаемся в комнаты… и я буквально слышу звон этой самой порвавшейся струны. Ровные ряды кроватей, голые стены, запах краски… у девочек на глазах слезы, сжимаем от злости кулаки: все наши вещи, все наши усилия и старания сделать это место уютным для нас самих – все убрано «ответственными людьми», как называет их Овца. Амулеты и ловцы снов, подсвечники и свечи, гирлянды и колокольчики, обереги и шали, – все то, что делало нашу комнату нашей, исчезло. Осталось только то, что мы брали с собой в этот дурацкий санаторий.
Беру себя в руки, заталкивая злость и гнев как можно глубже, и предлагаю девочкам вернуть нашему Дому его привычный вид. Брага и Стекла поддерживают меня, и мы беремся за дело втроем, иронично распевая пионерские песенки: это отвлекает от жуткого ощущения пустоты, которое преследует меня еще с того момента, как автобус въехал во двор. Мы вроде бы вернулись домой… но мы не Дома. Эта навязчивая мысль не покидает, прочно засев в моей голове.
Пока мы возвращаем комнате привычный вид, объявляется новенькая воспитательница, ее лицо кажется смутно знакомым, но понять, откуда именно я не могу и отгоняю эту мысль. Она представляется, и всеми силами пытается показать, как она нас понимает и нам сочувствует. но этим только еще сильнее бесит нас всех: ты воспитатель, ты чужая! Тебе никогда не понять, что мы чувствуем, вернувшись домой и не найдя тут Дома! Едва за ней закрывается дверь комнаты, как девочки буквально вспыхивают, эмоции заполняют пространство и, кажется, можно физически почувствовать их – злость, негодование, растерянность, боль… Только Крыса, как обычно, ни с кем не разговаривает и молча обустраивает свой угол. Но и от нее веет тем же самым. Кто-то из дев распотрошил свой рюкзак и на свет извлекли бутылку какого-то яблочного пойла. У нас перерыв – сидим на стянутых на пол матрасах, как раньше, пьем что-то непонятное и пытаемся осознать все, что происходит. Прислушиваюсь к Дому, но понимаю, что не слышу его. Совсем. Мне страшно. Очень хочется сорваться и убежать в четвертую, но я не могу бросить всех.
Разговорились о новой воспитательнице. Габи как всегда – ее ленивое «Генриета Генриховна - как котенок блеванул» немного разряжает обстановку, девочки смеются. Пытаемся придумать кличку для новенькой, кто-то вспоминает про Марию Антуанету. Всем нравится, и тут в комнате раздается «А Генриета и ее Овца...» - и нас вновь складывает от хохота: вспоминаем старую песенку про Мэри и ее овечку, и решаем, что быть новенькой воспиталке Мэри и ни кем более.
Через какое-то время в комнату с абсолютно сумасшедшим и счастливым смехом влетают девочки, ушедшие чуть раньше – они забрались в подсобку и нашли там коробку с нашими вещами! Радуемся и заново принимаемся за комнату. Несколько раз заглядывают то Овца, то Мэри – пытаются заставить нас лечь, напоминая об отбое. Но спать абсолютно не хочется, да и невозможно. Тихонько шепчемся с Брагой: оказывается, она чувствует то же, что и я. Мы будто так и не вернулись Домой. Успевшая сбегать к Крысам Стекла принесла новости: оказывается, наша Мэри вовсе не Мэри, а Ведьма - та самая, крестная Сфинкса-Кузнечика. Задумываюсь о том, сколько человек помнят его первое имя в Доме и пропускаю тот момент, когда комната превращается в подиум и включаюсь в общее веселье: вместе с девочками мы переодеваем Рыжую,и вот она, под чутким руководством Габи, дефилирует по комнате, стараясь вышагивать так, как это делает Длинная. У Рыжей это получается крайне забавно...

Сидим в нашей комнате после неудачной прогулки по Дому. Ведьма Мэри пытается объяснить непонятливым нам, почему воспитатели такие агрессивные сегодня, слушаю невнимательно, потому что в голове все еще звучит голос Слепого, а мне в плечо рыдает Рыжая. Мне тоже хочется плакать от того, что я только что услышала, но я держусь - глажу ее по волосам и шепчу на ухо какие-то глупости о том, что у нее не "всего пол года", а "целых полгода", за которые она может успеть многое.

Воспитатели как с цепи сорвались. В четвертой Ночь Сказок, а мы не можем выйти из комнаты - Овца караулит прямо за дверью,периодически заглядывая в комнату. Начинаю злится: это наш Дом, и наши правила. Яне хочу сидеть здесь, я хочу в четвертую, к Сфинксу и остальным! А раз хочу, то в чем дело? Беру зайца, укутываюсь шалью Браги и иду. На Перекрестке меня встречают Овца и Шериф.
- И куда это мы собрались? Был отбой!
- В четвертую.
Обхожу замерших воспов и скрываюсь за дверью комнаты. Непривычно - я впервые не чувствую себя тут дома... в комнате много людей, все смотрят на открывшуюся дверь и я мгновенно теряюсь. Отдаю Лэри упаковку чая, которую принесла с собой и молча забираюсь на дальнюю кровать в углу - меня почти не видно из-за остальных гостей и я радуюсь этому. Люблю Ночи Сказок точно так же, как сами сказки и истории. Но сегодня будто все против меня: стены давят, хочется плакать от ощущения неуютности и мыслей о Рыжей. Я даже не могу сосредоточиться на том, кто и что рассказывает. У Табаки, как всегда, длинная, запутанная и завораживающая история, слушаю тихонько, стараясь не упустить ни слова, но Рыжая иногда меня отвлекает. Рыжий поет. Или нет, скорее - декламирует. Но что-то настолько волшебное и близкое, что приходится отвернуться, чтобы смахнуть слезы. Я не плачу, правда! Они сами!
В голове постепенно выплетается рисунок сказки, которую я хочу рассказать. Хохотун рассказал свою историю, в комнате повисает тишина... я начинаю говорить - и замолкаю, узор разорван резким окриком "Я не закончил!". Прячусь за своим зайцем и Рыжей, кто-то, сидящий рядом, обнимает меня и успокаивающе гладит по волосам. Молчу, до конца вечера - молчу и ничего не говорю. Просто слушаю. И думаю о своем.

Вечер закончен и девочки говорят, что за дверью ждет Ральф, чтобы проводить нас в девчатню, а им хочется к Крысам. Мне все равно где ночевать - я везде сейчас чувствую себя лишней.
- Я выйду одна и попрошу проводить меня. У вас будет время перейти к крысам.
Прощаюсь со всеми и выхожу. Около меня моментально возникают несколько воспитателей. Говорю что-то о том, что мне страшно, и на лестнице очень темно, и прошу меня проводить. Уходим, а я стараюсь не оглядываться - просто надеюсь, что девочки успеют.

Просыпаться утром было невозможно тяжело: в комнате адский холод, да и подъем назначили очень рано. Оглядывая комнату понимаю, что половина тут не ночевала. Да это и не удивительно. Собираюсь и ухожу на Перекресток. Я люблю утро, пока все спят: в Доме удивительно тихо и можно услышать многое из того, что обычно остается без внимания. Обычно, но не сегодня: сегодня утром Дом на удивление молчалив. Из коридора со стороны Кофейника выходит новичок в пионерской форме. Пока он приближается, пытаюсь вспомнить, как его зовут.
- Привет, я Егор. А тебя как зовут?
Называю свое имя и вижу искреннее разочарование в глазах. Глупый, ты чего ждал? Имени для Наружности? Зачем оно здесь? Оно ничего не говорит о том, кто его носит, оно безликое и обобщенное. Наши имена гораздо удобнее.
Какое-то время еще болтаю с новеньким, узнаю, что он ночевал в Кофе, что он играет на рояле и что он готовится к конкурсу, а после прощаюсь и ухожу: скоро завтрак, и стоило бы разбудить на него Рыжую...

На завтраке девочки никак не успокоятся, обсуждая новости: оказывается, Лихо и Габи заперли в подсобке на всю ночь, и у Лихо случился приступ... Мне становится страшно, но я улыбаюсь и разговариваю с девочками о какой-то ерунде. К столу несется Рыжая.
- Русалка, Рыжий просил передать, что он к тебе после завтрака зайдет, у него без тебя не стоит!
Поперхнулась чаем и возмущенно смотрю на эту заразу - ты вообще думаешь, что говоришь? Или ты специально?
Пристально смотрю ей в глаза и тяжело вздыхаю – она действительно не видит в этой фразе ничего двусмысленного. Как же я забыла – маленьким девочкам вроде меня не положено вообще знать такие вещи, ага. Спрятавшись за волосами, бросаю взгляд в сторону стола четвертой – нет, даже не смотрит сюда, разговаривает со Слепым и Табаки. Значит, я там сейчас лишняя, ничего не поделаешь. Ежусь от холода – кажется, он пробирается даже под теплый свитер, прямо под кожу.
- Сейчас мы занесем бутерброды Крысе, а потом пойдем к Рыжему и поможем ему с тем, что у него там не стоит, - улыбаюсь, складывая на тарелку бутерброды для тех, кого не было на завтраке.

Выхожу от крыс и иду к четвертой. Не знаю зачем, больше по привычке. Стучу, захожу внутрь и вижу как все, находящееся в комнате, смотрят на меня. Мгновенно теряюсь – я не вижу в этих взглядах привычного тепла, и мне становится страшно. Мак встречает меня в дверях и тихим голосом, не глядя на меня, говорит, что все заняты. Растеряно замираю в дверях - что случилось? Я что-то сделала не так? На меня сердятся? На меня обижены? Почему я вдруг оказалась лишней, чужой? Судорожно вздыхаю и улыбаясь качаю головой в ответ на его вопрос:
- Нет, Мак, ничего важного... я потом зайду... как-нибудь.
Ухожу, не оглядываясь, что бы не расплакаться.

Расстроенная, брожу по коридорам, вчитываясь в надписи на стенах: среди кучи словесного мусора и похабщины выделяются важные слова. В какой-то момент, сама не заметив как именно, я оказываюсь сидящей рядом со Стеклой, Брагой и Табаки, которые рисуют на стене великого бога цацок. Бог очень похож на самого Шакала, но выглядит это все забавно, и настроение явно становится лучше. Мимо идет новичок, Шуберт, с кучей цветов. Подбегаю к нему, полюбоваться – и возвращаюсь к ребятам с огромным и красивым сиреневым цветком в волосах. Спасибо, кажется, это то, чего мне не хватало.

Нас опять собирает Ведьма Мэри. Сидим в девчатне, завернувшись в пледы – в Доме все холоднее, хотя воспитатели уверяют, что котельная работает в полную силу. Мэри что-то говорит о важности Законов, о том, как вернуть Дом… я слушаю не очень внимательно – с самого утра у меня болит голова и мне очень сложно сосредоточиться. Но вот Крыса задает Мэри вопрос – и я вздрагиваю, мгновенно протягивая руку и сжимая ладонь Габи. Не представляю, что она чувствует сейчас, при этом разговоре – но очень хочу разделить с ней это, сделать хоть что-то, чтоб ей было легче…

Крыса ловит меня в коридоре. Мы не пересекались почти весь день, только в четвертой, когда нас позвал Слепой.
- Девочки выбрали вожаком меня. Ты согласна?
Задумываюсь. Мне лестно доверие, но не хочу брать ответственность на себя.
- Конечно. Ты идеальный вариант.
Расходимся, относительно довольные друг другом… только ощущение того, что я что-то упускаю, не проходит. Смотрю ей в след и обещаю себе отловить ее для разговора чуть позже.

Обед оставил неприятные ощущения – больно и обидно, но улыбаюсь и иду к Рыжему, шучу на тему того, что хоть здесь нам всегда рады. Шутку подхватывают, и она переходит в диалог на тему «А не хотите ли вы к нам в стаю, девочки?». Смотрю на стол, слышу разбушевавшегося Табаки, вопящего «никакого уважения», и чуть не плачу: почему для того, чтобы быть рядом с самым важным человеком, я должна получить разрешение кого-то постороннего? Прячу глаза, стараясь не думать об этом. Пытаюсь встать, чтобы прибрать со стола, но меня мягко усаживают на место, и все делает кто-то из крыс… Это так мило и непривычно, что я смеюсь и на время забываю о грустных мыслях.

Лекция о вреде курения. Все как всегда: кто-то балагурит, кто-то спит, кто-то нарывается. Молча сижу в углу, рядом с крысами, не понимая, как меня сюда занесло. Наверное, если бы я была чуть смелее, то смогла бы сказать Янусу или Овце, что мне тут делать нечего, и я хочу уйти. Но, кажется, вся моя смелость закончилась вчера вечером. Вдруг Янус срывается, хватает кого-то из мальчишек и буквально швыряет через весь Перекресток… и единственный, кто высказывается по этому поводу – Шуберт. Смотрю на него с уважением – смелый. Дурак, конечно, но смелый.

В комнате девочек вновь рыдает Рыжая. Сажусь рядом, слушаю, пытаюсь успокоить.
- А он, а он… он ничего не сказал, просто уехал!
- Тогда спроси его сама. Прямо.
- Не могу, я боюсь…
- Тогда мучайся от неизвестности и трать время, которого и так не много.
- А ты можешь его спросить?
- Спрашивать не буду. Могу попросить его заглянуть сюда.
- Попроси!
Опять иду в четвертую. Не хочу. но слово – не воробей. Заглядываю, прошу позвать Лорда и вместе с ним спускаюсь в девчатню, извиняясь за то, что отвлекла его. Очень хочется спросить о том, что важно для меня самой, но сдерживаюсь, и оставив ребят, вновь отправляюсь бродить по Дому. Отвратительное ощущение неприкаянности вернулось: чувствую себя везде лишней и ненужной. В Кофе толпа, в комнате Лорд и Рыжая… остаюсь на Перекрестке, рядом поет Брага: прекрасный голос, волшебные и очень близкие стихи – я сама не заметила, как уснула. Просыпаюсь от легкого толчка, открываю глаза – и не сразу понимаю, где я. Вижу перед собой Сфинкса и не сразу понимаю, что он уговаривает меня пойти в четвертую. Холодно, голова болит, все как в тумане, но я поднимаюсь и иду за ним. В четверке тихо и пусто, я киваю тем, кого успеваю разглядеть и просто падаю на кровать, почти мгновенно засыпая – ощущение, будто что-то просто тянет из меня все силы, и я никак не могу их восстановить. Сквозь сон слышу обрывки разговоров и чувствую, как кто-то укрывает меня одеялом – может быть, хоть так я согреюсь…

Я как будто ненадолго вернулась домой: сижу, завернувшись в плед, пью чай, приготовленный Лэри, слушаю разговоры мальчишек, иногда вставляя свои замечания и рассказывая о том, что слышала или видела. Вижу, что им и правда важно и интересно, внутри будто что-то оттаивает – нет, я все еще нужна им, я не чужая здесь…
- А как ты, Русалка?
- Разве я смогу остаться, если вы оба будете там? Я не отпущу вас одних. Даже не просите.

На Перекрестке Рыжий затеял танцы. Сначала просто наблюдаю, а потом не выдерживаю – и вливаюсь в пеструю толпу. Вальс с Валетом, вальс с Рыжим… Вот Габи в моих джинсах и с повязкой на глазах – она такая смелая! Вытаскиваю и ее танцевать, смех греет. Появляется Табаки и меняет музыку, но это уже не важно – вытаскиваю в круг и его. Вот так, Шакал. Ты можешь злиться на меня, считать лишней, чужой… но сейчас весь Дом веселится, пытаясь вернуть то, что у нас забрали – и самое время тебе присоединиться. Прости, что вот так – но я не умею иначе.

Ральфа ранили. Эти слова будто взрывают реальность. На мгновение замираю – и несусь вниз, по пути отправляя всех дев в комнату, прося подождать меня. А сама пытаюсь успокоиться и иду к комнате воспитателей. Овца в истерике, она была рядом и все видела. Завариваю ей чай, уговариваю успокоиться, слушаю – и вздрагиваю, услышав имя виновного. Лихо, что же ты наделала? Зачем? Ведь ты почти убила Дом… Отгоняю эти мысли и понимаю, что я слышу Лес. Все еще веет холодом, но стена больше не кажется непреодолимой.
Возвращаюсь к девочкам. Крысы нет, поэтому объяснять, что произошло, приходится мне. Рассказываю все, что знаю – и понимаю, что вижу в их глазах отражение своих мыслей и страхов. Мотаю головой, решительно отгоняя их: нет, это не конец. Мы спасем Дом! Как-нибудь, я еще не знаю как, но спасем!

Слепой падает без сознания. Срываюсь с дивана и в одно мгновение оказываюсь рядом, слушая его шепот. Опять хочется плакать от собственной бесполезности… Да сделайте же хоть что-нибудь, ему же плохо! Слепого уносят в Могильник, а я бегу в четвертую. Стучать в дверь, ждать ответа? К черту! Просто влетаю в комнату.
- Слепой в Могильнике!
И вот уже вся четверка несется по коридору, едва не сбивая с ног тех, кто оказывается у нее на пути.
В Могильник никого не пускают. Рыжий говорит, что там Сфинкс и Табаки, и этого достаточно. Меня трясет – я не могу быть тут, я должна войти! Там двое самых важных для меня людей! Уговариваю Рыжего, открываю дверь в палату – и слышу резкий крик:
- Выйди отсюда!
Меня будто ударили. делаю шаг назад, закрывая дверь, и в полубессознательном состоянии ухожу, не замечая, что кто-то меня зовет, меня трясет и безумно хочется плакать, я кусаю губы до крови и не вижу ничего вокруг. Сама не замечаю, как дошла до четвертой. Забираюсь с ногами на кровать и молча сижу, не понимая, где нахожусь…

На Той Стороне меня встречает Принц. Пристально смотрю на него, не понимая, что же не так, и замечаю у него на лице морозные узоры. Он, как и прежде, зовет меня «Моя Леди» и улыбается, но кажется таким холодным… Что с тобой, Принц?
Вижу Слепого и еще кого-то, смутно знакомого. Принц зовет его Корягой. Бар заледенел, неимоверно холодно… И страшно. Впервые мне тут страшно. Кутаюсь в собственные волосы, пытаясь согреться, и расспрашиваю Принца о том, что же случилось с Лесом и Баром. Он вообще не замечает ничего, говорит, что стало просто немного холоднее, а так все в порядке…
Скоро в Баре становится довольно многолюдно – я вижу знакомые лица: Смерть, Саара, Лорд… Мак? Македонский, что с тобой? Кидаюсь к нему, и уговариваю его позволить мне снять с него цепи. Мак молчит и отводит глаза – как всегда, но сейчас это воспринимается острее, ярче, больнее… Слепой, пожалуйста! Он вырастает за моей спиной, будто из под земли, смотрит Маку прямо в глаза и произносит буквально одну фразу, но вот Македонский согласно кивает мне в ответ на мой вопрос, и я снимаю с его шеи эти чертовы цепи, которые так пугают меня. Македонский… Ох, если бы я могла еще и вернуть твои крылья!

Слепой, что с тобой? Я не узнаю тебя! Что значит – новый Круг? Ты сдаешься? Ты – сдаешься? Сейчас, здесь, не попробовав, не попытавшись, бросив всех тех, кто не с нами? Так легко и просто? Я не понимаю! Слушаю его, пытаюсь переубедить – но все сильнее желание сдаться, согласиться с тем, кто привык решать. В конце концов, кому как не Хозяину Дома решать, что будет с Домом дальше?
Разговариваю об этом со Сфинксом. Он обнимает меня, и говорит, что я не права.
- Мы не должны сдаваться, мы должны прожить эту жизнь до конца хоть раз!
Замираю, уткнувшись лбом ему в плечо. Прожить до конца? Выпуститься и уйти из Дома, да, Сфинкс? стать взрослыми, прожить реальную жизнь?
Слова будто впиваются острыми иглами, хочется плакать и кричать, но я не могу. Я не смогу ему объяснить, почему это невозможно. Киваю, не поднимая глаз.
- Да, Сфинкс, ты прав.
- Конечно! Мы со всем справимся, и все будет хорошо!

Ребята откидывают идеи одну за другой, я в который раз слушаю сказку о поцелуе Герды. Вспоминаю предостережения Слепого, но желание помочь остальным все сильнее. Если поцелуй и правда растопит сердце Принца – то ребята смогут вернуться, а если нет, то… мне все равно нечего терять, ведь «Табаки просто запустит новый Круг», верно, Слепой? Подхожу к Принцу и целую его.

почему мне так холодно? Кто я? И почему все эти люди так смотрят на меня?
- Ты – Миледи. Я зову тебя Миледи! – улыбается мне кто-то очень знакомый. И я понимаю, что доверяю ему. С ним не страшно и весело.
- Красивое имя. А кто ты?
- Я – Лесной Принц! Хочешь быть моей принцессой?
Смеюсь. Я – принцесса? А почему бы и нет?
- Это весело?
- Очень!
- Тогда я согласна!
- Лис, Лис, смотри! Это – Миледи, и она – моя невеста!
Это так забавно! Только почему-то не все радуются: кто-то постоянно называет меня чужим именем и пытается доказать, что я не Миледи, говорят о како-мо Сфинксе, а тот, что похож на Волка и которого все зовут Слепой, и вовсе заявляет, что он мой отец и он не дает согласия на брак… а ведь Принц даже встал перед ним на одно колено! Ненавижу вас! Вы злые, вы не даете мне веселиться! Уйдите, не трогайте меня!

Этот Слепой не дает мне ни стать Принцессой, ни остаться с Зимовием в Лесу. я так и не поняла, почему его все слушаются. Мне он не нравится: он злой, он говорит кому-то, что убьет его… Я не пойду с ним никуда!
Сижу в кресле и слушаю сказку. Очень красивую и теплую, которая кажется смутно знакомой. Мне хочется туда, в то место, о котором мне говорит этот тихий голос – там я нужна, откуда-то я знаю это. Ко мне подходит очень красивый ангел со сломанными крыльями и зовет пойти с ними. Я спрашиваю, куда он зовет меня, и слышу ответ:
- В то самое место из сказки.
Хорошо, я пойду с вами, но если там будет скучно – я уйду, понятно вам?

Мы вернулись. Но не все. Едва сдерживаюсь, чтобы не сорваться на ребят за то, что они увели меня, но бросили там Слепого и Сфинкса. Меня трясет, я готова рвануть обратно – но едва не теряю сознание, и Разберусь, по приказу Лэри, хватает меня на руки и тащит в Могильник. В Могильнике толпа, я вижу Слепого, Сфинкса и остальных и понимаю – они вернулись! Это главное, правда. Остальное – не важно, главное, что они вернулись, а значит, все будет хорошо! Не может не быть, пока они все вместе.
Янус дает мне какие-то лекарства, я кое-как добираюсь до четвертой и засыпаю прямо там, на диванчике, впервые почувствовав себя действительно Дома.

Изнанка

Русалка и другие)

@темы: Книги, которые читаю, Бред с чужими героями, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Вроде как обо мне, Всякое общественно-развлекательное и социально-активное, Едридмадрид!, Сказку в жизнь, Игровоеролевое

---

И музыка тихо играла.

Стекла прислала такую забавную штуку.
Она мне очень напоминает момент, когда ты начинаешь играть: сначала ты слышишь только себя, а потом появляются другие персонажи и их мысли и действия сплетаются с твоими в единую мелодию.
Мне кажется, это невероятно круто


Cкачать The Heroic Weather-Conditions of бесплатно на pleer.com

@темы: Умные вещи, сказанные не мной, Попытки поделиться чувством, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, В трех словах, Каким-то боком ко мне это тоже относится, Задетая струна, Волшебство в городе, Игровоеролевое, Мысли вслух, Музыкальная тема

---

Дом, который стал Домом

Мы съездили на "Дом, в котором" МГ "Лисы и гранат", и это было очень хорошо.
Я честно не знала чего ждать от очередного Дома, и не ждала ничего... и это было правильно. Эмоций много, они самые разнообразные, не все мимими и уруруру, но в целом - отлично поиграли.

В принципе, несколько выводов, которые я для себя сделала:
- я научилась играть сама себя - находить себе занятия, ввязываться в движуху, устраивать ее другим игрокам;
- я перестала бояться ходить к мастерам с вопросами и затыками на игре;
- мне очень сложно играть милоту, когда в блоке нет сильного лидера - мой персонаж ломается/меняется, но берет эту роль на себя. И это не всегда хорошо;
- твой персонаж - это только твой персонаж, и ты не обязан попадать в чужие хэдканоны.

Мне хотелось сыграть Русалку такой, какой ее вижу я - маленькой, но сильной и преданной. Готовой брать на себя ответственность за других, защищать и опекать. И - доверять, полностью и безгранично.

Сложно быть сильной, когда ты неуверенна в себе, когда каждое свое действие ты воспринимаешь через призму отношения важных для тебя людей, не представляешь себе жизни без тех, благодаря кому стала собой. Когда самые страшные слова для тебя - "ты здесь чужая", "ты не своя", "ты не нужна".
Сложно быть сильной, когда тебя не воспринимают всерьез, видят в тебе только маленького ребенка, неспособного на серьезные поступки. Когда ты раз за разом ударяешься о чужой холод и безразличие, когда чувствуешь чужую боль, как свою.
Сложно быть сильной. Но важно.
И у моей Русалки, смею надеяться, это получилось.
Быть милой, нежной, веселой - но защищать свою стаю (да, девочки официально стали стаей на этой игре), успокаивать тех, кому это необходимо, поддерживать тех, кто в этом нуждается, и всегда быть рядом с теми, кто дорог. Следовать за Вожаком - и вести за собой, подчиняться Хозяину Дома - и командовать самой.
Это был очень ценный и важный опыт.

И я все еще не понимаю, что я делаю в этой вашей Наружности. Дайте мне вернуться в Дом!

@темы: Фандомное, Попытки поделиться чувством, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Сказку в жизнь, Игровоеролевое, Мысли вслух

---

Vintage "Singin' in the Rain" Style Rihanna Cover ft. Casey Abrams & The Sole Sisters

Это очаровательно) вообще, канал невероятно крут)

@темы: Веселости, Видео, Музыкальная тема

---

чем дальше в лес, тем толще партизаны

Ладно, в моей жизни очередной треш и бесоебство и я в который раз убедилась, что писать буквами мне гораздо проще, чем говорить словами, если речь идет о том, что делает мне плохо и больно.
Но тут беда: написать/рассказать я могу только одному человеку (привет, проблемы с доверием и комплексы навязчивости), а он сейчас сам в таком состоянии, что а)мне неловко грузить его своими проблемами; б)у него своих хватает, да и слишком схожие ситуации.
Поэтому я просто периодически уползаю в его ванную реветь, а потом "я не хочу сейчас об этом говорить, я тебе потом расскажу".
Зарплата, где ты? Кажется, телефончик, подкинутый Алисой, мне все же пригодится.

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Кажется, я чего-то о себе не знала

Вот сколько живу - столько удивляюсь тому, как людям нравится лезть в чужую жизнь, придумывать бред и распускать сплетни.
У тех людей, которые знают о моей личной жизни, влюбленностях и моих отношениях больше меня самой мне хочется попросить только одного: отсыпьте своей травы, а?

А если серьезно: люди, а для вас реально только один алгоритм отношений существует? Почему слово "люблю" трактуется вами так однообразно и пошло? И даже если бы этот плод чьей-то буйной фантазии имел в основе хоть каплю достоверности - какое вам до этого дело? Нет, ну, правда: какое кому дело до того, кто в кого влюблен, кто кого отшил и кто кому признался, если это не касается вас напрямую?
Вот я говорю (и чувствую) "люблю" в абсолютно разных смыслах - любить можно друга, брата, члена семьи, близкого и важного человека, котика, любимого человека. И любить кого-то можно как друга, брата, любимого. "Люблю" - это дорожу, отношусь тепло, забочусь. Это абсолютно разная любовь (помните - агапэ, эрос, сторге, филия, людос, прагма, мания?)
Собственно, это все, что я могу сказать по сабжу о полученных извне новостях о себе самой и своих отношениях.
И еще: если вас что-то интересует, но вы не уверенны, что это правда - то спросите меня! Не надо делать самостоятельных выводов и предположений на основе "достоверных" фактов.

и постскриптум для тех, кто дочитал до конца и не понял, почему и к чему

нет, мы с котом не встречаемся, и я в него не влюблена, и он в меня тоже, хотя мы очень друг друга любим и друг друга ценим. Все. Достали, блин!

@темы: Попытки поделиться чувством, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Про дорогих, Котики-ежики!, Вроде как обо мне, Тяжелые будни интуитов, Едридмадрид!, Мысли вслух

---

Костюмно-антуражное.

*Подбираем с Шини фотки и картинки для правил по дресс-коду на второй ВикХог*

Я: Нашла раскрашенное фото Великих княжон в детстве. Это Россия, но смотри, какой Шармбатон!
Шини: Особенно первые курсы))
Я: А если юбки удлинить - как раз старшие)
Шини: И потом быстро быстро-быстро бегать от тех, кто идёт играть непосредственно на Шармбатон)))

@темы: Стоп-кадры, Бред с чужими героями, Веселости, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, В трех словах, Сказку в жизнь, Игровоеролевое, Мысли вслух

---

"Выпрями спину..."

Выпрями спину, дитя мое. Ну!
Простолюдины
Гнутся. Потуже корсет затяну...
Выпрями спину!
Если упала, расшиблась, - не плачь.
Боль - только вспышка.
Каждой принцессе положен палач.
Спину, малышка!
В черную кухню ли, в келью, в петлю,
В обморок, в клетку...
Спину, дитя мое, - я так велю.
Выпрямись, детка!
Спину!.. Народ, как всегда, ликовал, -
Вон что творится...
На эшафот, или в грязный подвал, -
Спину, царица!
Если детей твоих, всех пятерых,
Девочек, сына...
Пусть тебе будет не стыдно за них.
Выпрями спину!
Значит, вот так - ни за что, ни про что -
Мальчика, дочек...
Господи, только б не вскрикнул никто!..
Спину, сыночек!..
Ольга Родионова, 09.06.2003

я просто дочитала "Детство в царском доме", а после, естественно, вновь закопалась в историю дома Романовых. Да и вообще, очень... актуальное стихотворение для меня

@темы: Умные вещи, сказанные не мной, Попытки поделиться чувством, В трех словах, Задетая струна, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие