Ох… В который раз убеждаюсь – все всегда происходит так, как должно быть.

Проревелась из-за Литы с ВСС (о, эта истерика надолго запомнится пассажирам 74 автобуса и тем, кто полтора часа ждал этот самый 74 на остановке ХДД) – и совершенно внезапно от неожиданных людей получила три приглашения в иные Круги на роль Жрицы… я даже не знала, что в Питере столько язычников О___о

О, а еще – приглашение уйти на Литу в лес, на пару дней… тоже весьма неожиданное и лестное.

И - внезапно - три просьбы провести хендфастинг в июле, две – провести просто ведовские свадьбы с «огнем, водой и медными трубами», одну – провести свадьбу сидов… Ох. Кажется, я превращаюсь в «Свадебную Жрицу» ХДД

Совершенно внезапно – новые люди, новые Силы и новые возможности… И этот чертов Рыжий Плут со своими предложениями, блин)

И – о Боги! – общение с виканкой Внутреннего Круга из Бруклина О____о
Она просто написала мне на Фейсбуке, я ответила - и понеслось. Никаких внутриковеновских секретов. но - обмен впечатлениями и опытом практики, сравнение теории... ух)
Еще один повод заняться английским)

@темы: Викка, язычество, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Магия, Мысли вслух, Радуюсь

---

Ну и? приехали, блин... я была уверена, что у меня третья физика, а тут вон какой крендибобель(((
Опять я запутался...

@темы: В трех словах, Каким-то боком ко мне это тоже относится, Мысли вслух

---

С Днем Рождения!!!!

Сегодня День Рождения у чудесной и замечательной леди, шикарного фикрайтера и «диллера» самой забористой фандомо-травы – любимой  Youku Toshiku!

Дорогая!
Я искренне поздравляю тебя с этим днем и желаю тебе сказочного счастья, воплощения королевских планов и исполнения самых заветных желаний! И конечно – побольше Адоми-новостей)))
Ты – замечательный человек и я безумно рада, что когда-то меня привели в твой дневник твои офигенные фанфики по незабвенному «Наруто»)
Я в последнее время редко появляюсь, но читаю все твои посты, честно-честно)

А еще… скинь свой адрес в умыл – отправлю подарочек)

@темы: Тем, кто меня читает, Даты, известные и не очень, Про дорогих, Спешу поздравить, Радуюсь

---

Это тянулось два месяца.
Два месяца просьб о встрече, чтобы обсудить.
Два месяца оскорблений от… от.
Два месяца переживаний и беспокойств.
И за два месяца никто, никто не написал и не предложил «давайте разберемся/обсудим/решим». Все прятали голову в песок.
«А давайте дружно делать вид, что все хорошо».
А когда нервы сдали – у меня первой – и я открыто в группе написала, что то, что есть сейчас – это не то, что я ищу, и пожелала всем хорошего Пути – меня вышвырнули, заявив, что «То, как ты оформила свой уход, меня, можно сказать, оскорбило. И боюсь, что не у меня одного такие чувства». Простите, но… что? А как я должна была уйти?
Молча?
Или с истерикой?
Нам не по пути, так почему бы не идти каждому своей дорогой и не пожелать другим удачи?

Но все это – ерунда. Я тут поняла, что самое тяжелое для меня.
Поведение Лиса.

Это… предательство.

Общаться со мной, говорить «дорогая» и «солнышко», сокрушаться над тем, что «Нэа не хочет личной встречи» - а за спиной делать… такое.
Передавать мои слова, сказанные только ей – всем… этим.
Использовать мои слова чтобы выставить меня же виноватой.
Обсуждать меня, мои действия, чувства, о которых я говорила только ей, со всеми.
Выкинуть, как ненужную вещь, тогда, когда я стала не нужна.
И сказать об этом даже не лично, а через левого человека…

Нельзя быть хорошей для всех, нельзя поручить кому-то оскорбить, вышвырнуть человека – а потом написать ему «мне очень жаль, но так вышло».
Так не «вышло». Вы так решили. Сами.

Смотрю на кольцо.
Красивое.
Но я его больше не надену.

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Это был очень... тяжелый день.
Болезненный, истеричный, полный горького разочарования в себе и людях.

Слезы до полного опустошения. До бесчувствия. Снова и снова, когда пытаешься рассказать, объяснить, поделиться... ощущение полного бессилия перед чужой несправедливостью.

И - вопрос - словно на реплее: неужели я настолько ужасна, что заслужила это?
И мысли - я снова осталась одна.
И ощущения: больше не хочу доверять, чтоб не было так же больно.

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.05.2014 в 09:27

Пишет  Diary best:

Пишет  Кришан:

«Я оценила способ выявления твоих мыслей и чувств. Но я бы добавила от себя (возможно, тебе на будущее так же), что данная формулировка для меня не приносит того эффекта, которого ты бы хотел.
Когда в подобной форме мне что-либо желают, особенно в те моменты, когда мне... Эээ... В общем, когда в моей жизни случается дерьмо. То мне от этого не приятно. Это меня подавляет. Не приносит облегчения. Но, опять же, я поняла твои намерения и жесты, потому большое спасибо.» ©

Вот самый адекватный человек на Земле. Вот как надо чувства-то свои выражать и как доносить то, что тебе не приятно и ты не хотел бы, чтобы это делали.
Конечно, она могла бы сейчас скорчиться и заявить, что я говно и не смею так разговаривать с ней. А я подумал бы в ответ, что она неадекват и "дура сама ваще". Мы бы поругались и... Получилось бы так, как у меня уже случилось с другим человеком. Никто не может догадываться о том, что делает вам неприятно, если раньше вы никогда ему об этом не говорили.
Я реально не проницательный чувак. Я не понимаю намёков, полутонов и не умею читать между строк. Поэтому когда мне пишут "Ну если по моему тону непонятно было, что я расстроилась, то я не знаю...", я закатываю глаза и прикладываю ладонь к лицу. О, вы можете мне сейчас сказать, что это мои проблемы, раз такой недогадливый. Но ребятки, я не обязан уметь читать мысли. Я не экстрасенс вообще. Такой вот я, что ж теперь? Слушайте, если вы что-то хотите кому-то сказать, то говорите прямо, а не увиливайте! Не заставляйте строить догадки (чаще всего ошибочные). Если есть хоть малейшая возможно того, что вас поймут неправильно - вас поймут неправильно. Не оказывайте себе медвежьих услуг. Честность - всегда лучшая политика. И я всегда был именно за честность и прямоту.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Умные вещи, сказанные не мной

---

Здесь просто перепост апрельского текста из моего ЖЖ.
Немного болтовни и мыслей.

Все-таки Весна всегда была для меня неким рубежом, переходом от старого к новому.
Не новый год, как у многих, именно весенние месяцы. Без какой-то точной даты, но тогда, когда воздух наполнен Светом, небо – безумно-голубое, облака невероятно близки и далеки, а Музыка Мира глубокая и звонкая, как никогда… Ты просто внезапно понимаешь – вот он, тот день, когда Старое осталось там, далеко, а впереди – Новое. И не стоит больше плакать об ушедшем, пора наслаждаться тем, что есть и «мечтать» себе то, что будет.
Я больно и долго переживала недавние события. А потом просто поняла – хватит.
Зато теперь я точно знаю, кто чего стоит. И что для кого значат дружба, забота и теплые эмоции. И я.

В какой-то момент я вдруг осознала: если человеку нужно найти «плохого»- он его найдет. И если он хочет верить, что кто-то «такой» - он будет в это верить. И я ничего с этим на сделаю, как бы не старалась сглаживать конфликты, молчать в тряпочку, когда мне больно и обидно, заботиться и сопереживать ему… Так что – к барону Тречу все.
Всю осень и зиму я усиленно убеждала себя, что мне не больно и не обидно от этих чужих истерик и высказываний, от злых слов и оскорблений, от неконтролируемых вспышек, но все это сидело внутри и делало еще больнее, накапливаясь. А потом – прорвало.
Как лед весной.
Слезы до опухших щек. До полного опустошения, до потери сил, до состояния «меня нет»… И осознание – если ко мне относятся так, и если не считают нужным просто сказать «извини» - то какого отче я буду делать себе больно и продолжать терпеть?
Нет, хватит болота, пора выбираться в чистую воду.

И знаете… мне надоели «правильные слова», те, которые «надо».
Я вернулась к себе и своей сути.
Чувства. Эмпатия. Эмоции.

Я не буду делать то, что противно моей натуре только потому, что кто-то считает, что «так надо».
Я не буду разделать «личное и общественное». Потому что Магия, Таинство, Круг – это все очень личное. Поиск единомышленников – да. Именно «едино-мыслящих». Друзей. А не бездумное «Больше, больше людей!».
И на иное я не согласна.
Знаете, когда-то в какой-то детской книге я встретила фразу, дословно не вспомню, но… «Когда-то, кажется, я вышла из себя… И теперь я – это не я, это Она, другая. А я не могу вернуться, я забыла дорогу к себе. И могу только искать ее, и надеяться, что этот поворот – тот самый...»
Так и я. Пытаясь стать правильной, я перестала быть настоящей, я ушла от себя и своей сути и шла по чужой дорожке, даже не пытаясь найти свою. Но – нашла. И не сверну.
Состояние сейчас такое… интригующее: ожидание – и, в то же время, осознание того, что нашел. Как это совмещается – не понимаю, но так оно и есть. Перепады настроения, неконтролируемые эмоции, кристально-чистые: если радость – то искрящаяся, безудержная, если слезы – то до опустошения. Слишком долго все это подавлялось, пряталось.
И вообще… «Весна – такое время, когда большие крылья прорезавшись под курткой всерьез мешают жить!»
Блдажарбыаглю…Вряд ли кто дочитал до этого места)
Но если дочитали – Благословенны будьте, друзья!

@темы: Попытки поделиться чувством, Викка, язычество, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Тони – мой личный сорт волшебника: он исполняет мои маленькие заветные желания)
В воскресенье на фотосет он принес мне тюльпаны, а вчера – вытащил гулять без предупреждения…

На самом деле, я просто обожаю вот такие приятности: когда выходишь с работы – и видишь человека, который тебя ждет, чтоб утащить на прогулку или просто поболтать пять минут, когда времени совсем нет – но в обед к тебе выбираются, чтобы привезти пирожное, которым ты грезишь третий день и отругать за то, что выскочила на улицу без куртки, и плевать, что «на минутку», когда можно лежать головой на коленях и мурчать, несмотря на вагон и куеву хучу важных дел… и так до бесконечности.

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Мысли вслух, Радуюсь

---

Тут простыня текста, посвященная моим тараканам, тараканчикам и тараканищам, да. Это не попытки разобраться или справится, это просто… список.

Я всегда дико боюсь, что мое беспокойство о людях излишне и может показаться им навязчивостью, и что оно им не нужно и не нравится, но из вежливости они говорят «спасибо за беспокойство»… А еще – мне страшно, что люди, важные мне, о которых я беспокоюсь могут посчитать, что я делаю это «из вежливости».
Вообще, боязнь того, что мне говорят-отвечают-терпят меня «из вежливости» - это постоянное для меня явление.

Я не могу и не умею делиться действительно важным и сложным для себя, вечно стараюсь подколоть сама себя, пошутить – чтобы, не дай Ками, люди, которым я почему-то все же рассказываю о чем-то, не восприняли это слишком серьезно.

Я очень легко верю всему, кроме одного - когда мне говорят, что меня любят, или что я важна для человека… Тогда у меня просто паника: как? за что? меня? А его «люблю» и мое «люблю» - это одно и то же? Или для человека это просто способ показать, что он хорошо ко мне относится, не больше?
А я не умею чувствовать чуть-чуть: если человек мне важен – то безумно…и мое «люблю» - это «дико скучаю, адски переживаю, хочу делать для него много-много приятностей и постоянно болтать, обнимать человека» и еще много всего…

Еще - я никогда не умела выкидывать любимые, но износившиеся вещи... и разрывать контакты с когда-то важными, а теперь забывшими меня людьми. Элементарно – удалить из списка контактов людей, с которыми не общалась больше года. Мысли «а вдруг он занят? А потом все наладится и будет как раньше…». И знаю, что не будет. Что я не интересна уже, что мне нашли замену, но…

Да, я из тех, кто дочитывает книгу до конца, даже если она не цепляет и разочаровывает…

Я не умею говорить «нет», отказывать людям, я чувствую себя неловко в таких ситуациях, будто я виновата в чем-то, хотя, чаще всего, ничего не должна этим людям.

А еще, если я говорю или показываю, что мне нехорошо – это значит, что мне уже жесть как плохо, и просто сил нет скрывать дальше... Во всех других случаях – «все нормально, честно», чтоб никого не беспокоить.
И то, даже если кто-то заметит, что мне плохо, на "Что с тобой?" – собрать все силы и сквозь зубы "Ничего страшного, сейчас пройдет".

Поэтому личное общение мне дается труднее – в сети всегда можно спрятаться за скобочками…
Я привязываюсь к людям по абсолютно не ясным порой даже мне причинам. Люди очень быстро становятся для меня важными и любимыми – а потом я реву, потому что для них-то все оказывается не так… и после многих раз я начинаю бояться…

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах

---

So bring it on, I've been bruised
Don't give me love that's clean and smooth
I'm ready for the rougher stuff...

@темы: Умные вещи, сказанные не мной, Попытки поделиться чувством

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Наручники, - сказала Пеппер, глядя на тумбочку.
- Наручники, - устало подтвердил затраханный Старк, растирая синяки на запястьях. Плетка за диваном деликатно промолчала.

@темы: Про кино, Бред с чужими героями, Веселости, В трех словах

---

Кинки. Коротко.
По мотивам вчерашней болтовни.

Бондаж. Особенно - руки за головой, да. Наручники, ремни...
Wax play.
Сенсорная депривация. Завязанные глаза - это просто... ммм)
Spanking. Плетка, стек.
Скарфинг. Контроль дыхания. Руки на горле и... эх)

@темы: Попытки поделиться чувством, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, В трех словах

---

Ох...

21.05.2014 в 11:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Хель*:

Вот что я вам скажу.
Нельзя по-настоящему любить человека, и при этом не любить себя.
Потому, что если вы действительно любите кого-то, вы уважаете его мнение и его выборы.
И верите, что любимый человек отстоя не выберет.
А его самый главный жизненный выбор, его выбор любви - это вы.
И значит, вы офигенный.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Умные вещи, сказанные не мной, Я считаю так

---

Подборка видео

Баян баянистый, но... "Кать, а ты сколько весишь?" ХДД



Это просто вин, особенно - ближе к финалу)




А это нашла случайно, но оно...отличное.
Трек, монтаж, идея - просто до мурашек.




Тоже прелесть жанра "улыбнуло": Старк-Новосельцев... хм))

@темы: Про кино, Веселости, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Видео

---

«Не знаю, смотрела ли ты это фильм, он своеобразен в своей декадансности и легкой деструктивности, но с твоей эмпатией, нелюбовью к прикосновениям посторонних, любовью к перчаткам и чтением памяти предметов ты дико похожа на героиню Тильды»…

О, Боги! Это один из прекраснейших комплиментов, которые я когда-либо получала.
И да, Кай, я смотрела этот фильм… больше десяти раз точно)

п.с. хотя я себя сравнила бы скорее с Иеном - искреннее восхищение талантом без ноток зависти, желание быть полезным, нужным, надежда стать "своим"...

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня

---

Разговор на работе.

- Как же меня бесят все эти уроды, геи эти и лесбиянки ненормальные! Всех бы к стенке.
- К стенке?
- Да! Расстрелял бы.
- Ну ок, начни с меня.
- А?
- С меня, говорю, начни. Я как раз из этих "ненормальных", встречаюсь с девушками.
- А... Ну... Ты - это ты, это другое дело...Ты же... нормальная девчонка...

Двойные стандарты - такие двойные стандарты.

@темы: Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Эти выходные выдались очень насыщенными и… теплыми. Как в плане погоды, так и в плане эмоций.
Это и прогулка с Полиной и Эриной (Полина соблазнила нас «Ресторанным днем» и еврейской кухней), и блинчики для Тони Старка, и пешее возвращение домой (кое-кто опоздал на пересадку в метро, да), и фотосет по Gate7 с Хакаси, и чудесный вечер в Таврическом саду…
Это… если говорить об ощущениях, то это – весеннее тепло. Не жаркое, палящее летнее, а мягкое, обволакивающее будто облако, согревающее… чувствовала себя кошкой, пригревшейся на солнышке, да.

Ну и первое фото с сета, просто так)

@темы: Стоп-кадры, Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, Аниме, манга, Мысли вслух, Радуюсь

---

Я так давно не вспоминала эту историю… с октября, когда рассказывала ее вот так же, с улыбкой и смехом, а ты смотрел, молчал, а потом сказал: «Ну и перед кем ты рисуешься? Реви, давай, дура. Тебе же больно»
А я, между прочим, держалась тогда из последних сил…
А вообще, рассказывать о том, что больно с «хаханьками» легче – никто не поймет насколько тебе плохо.
«И ты считаешь, что это честно по отношению к тому, с кем ты делишься?».
Нет. Поэтому и не делюсь, практически: серьезно – страшно, со смехом – не честно.

@музыка: Эля Чавес - "Непоседы"

@настроение: тепло и солнечно)

@темы: Чуть-чуть про меня, Мысли вслух