Торт, сливочное пиво и немного АХС)

Вместо шумных компанейских посиделок выходные получились камерно-уютными: я и брат. И ленки - в соседней комнате...
Готовить нормальную еду было лень, поэтому с Марлинской просто запекли курицу с картошкой. Зато я испекла шоколадный торт с вишней (дома опять не было красного вина, так что оно заменилось текилой) и слойки. А когда пришел Риц - сварила сливочное пиво по историческому рецепту. Получилось очень необычно и вкусно. Нам понравилось даже больше, чем то, что я раньше делала на сидре.
Пили-ели-болтали... а потом братец предложил "что-нибудь посмотреть". Этим "чем-нибудь" оказался первый сезон Американской истории ужасов... Как я на это согласилась - сама в шоке. Но, в итоге, мы смотрели его до трех утра (с постоянными паузами на "А вот знаешь..." и поболтать) и пол дня в воскресенье. Я постоянно пищала и пряталась в плед, а Риц надо мной ржал. А что я могу поделать, если оно страшное? Тт

@темы: То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Про дорогих, Вроде как обо мне, Мысли вслух

---

Саша.

В последнее время довольно часто говорю о ней.
Соскучилась? Я и не переставала скучать.
Успокоилась? Нет, все так же больно.

Просто... прошло почти два года, прошел тот день, на который мы планировали свадьбу - и в который я, вместо этого, выкинула наши кольца в Фонтанку... юному наследнику рода Кипридисов уже полтора года и он зовет меня Тэ, в моей жизни появилось множество новых людей, важных и дорогих для меня.
Вспоминать все так же больно. Но говорить уже проще. Я уже могу упомянуть о моем Инквизиторе в разговоре, не сбиваясь на слезы и не забиваясь в угол.Могу улыбаться, рассказывая о ней тем, кто никогда ее не видел.
Вот только думать о ком-то другом на ее месте - не хочу. Сложно не превратить ушедшего в идеал, которого живые не достигнут. Но Саша была для меня почти всем... я справлюсь. Как справлялась до сих пор.

Когда-нибудь я завалюсь в гости к другу, усядусь рядом с ним - и буду долго говорить о Саше, о Тео, о Инквизиторе, о той, что была частью меня. Говорить, говорить, говорить... Может быть, даже сорвусь - и опять закурю свой чертов вишневый кэпитан блэк, не останавливаясь, буду плакать и отворачиваться, или улыбаться сквозь слезы. И расскажу все... когда-нибудь, когда я смогу признать, что мне это нужно - и попросить меня выслушать.

Я могу про Сашу говорить очень долго, моя память заполнена ею…
Только вот сейчас это правда больно, я, наверное, просто болею...

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, Про дорогих, Разговоры со Святой Инквизицией, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Мысли вслух

---

Хогвартс. Турнир в викторианской Англии. Подобие отчета

Отрывки из личного дневника Виктории Кэрроу

1 сентября 1899 года
Еще один год в школе. Это лето было насыщенно событиями, как приятными, так и довольно неоднозначными. Весь последний месяц я посвятила усиленным занятиям по ментальной магии и... развитию и контролю эмпатии. Мерлин, это так сложно!
Несомненно, самым значимым оказалась помолвка. Это... это было очень странно, и я не могу описать это словами. Я была будто в тумане, мне хотелось быть рядом с этим человеком все больше и дольше, проводить с ним все свободное время и не отпускать его руки. Я честно не понимала, откуда это и почему. Это злило Оскара, а я ничего не могла объяснить, потому что не понимала сама. Все друзья и подруги твердили мне о том, как он ужасен, о его недостатках, а я слушала - и не слышала: мне хотелось всеми силами помочь ему, хотя бы тем, чем я могу.
Но занятия помогли мне отделить чужие эмоции от своих и я стала понимать. Но, Мерлин всемогущий, я по прежнему не могла ничего объяснить брату! И ничего не могла поделать: помолвка была заключена, опрометчивое обещание дано...
В школу мы, как обычно, прибыли раньше первокурсников и встречали их у озера. Это по прежнему очень красивая традиция, не перестаю любоваться огнями и вспоминать, как волнительно было самой плыть по озеру в лодке на встречу этим огням...
После прибытия первокурсников, в школу прибыли делегации из Шармбатона и Дурмштранга. Оба выступления были в прямом смысле слова фееричны, я с удовольствием наблюдала за огненными представлениями, радуясь, впрочем, что не мне нужно это делать.
А вот выступление Хогвартса... Префект Гриффиндора (а почему он, а не старосты школы занимались подготовкой выступления?) был как обычно крайне не собран и нарушил все возможные протоколы и правила.
Распределение прошло быстро, хотя, непонятно зачем и ради чего, его провели и для студентов из делегаций. Причем крайне странным образом: распределенные на Слизерин студенты жили на других факультетах, а у нас жили девушки из Дурмштранга, из которых лишь одна попала к нам... Вспомнила свое распределение и то, как уговаривала шляпу не разделять меня с братом и дать мне возможность учиться на Слизерине. Возможно, стоило прислушаться к ней - ведь все мои друзья и подруги оказались гриффиндорцами... но я не смогла бы без Оскара, особенно первые дни в школе - слишком много незнакомых людей... Ох, я отвлеклась.
На ужине Оскар и Арфанг вновь чуть не поссорились, а я чувствовала себя лишней за этим столом: мне не с кем говорить, кроме брата, мне некого слушать, кроме него...Вы смеете что-то говорить о том, что мы слишком близки? Но вы все видите не меня, а свои представления обо мне, видите то, что хотите видеть, вольно или не вольно, а он - нет, он видит меня, с моими недостатками и достоинствами, буде они есть.

2 сентября 1899 года
Это была крайне странная ночь. Встала я довольно рано. Вполне достаточно для того, чтобы написать и отправить пару писем друзьям из Франции и прогуляться до квиддичного поля, чтобы понаблюдать за тем, как квиддичная команда Хогвартса тренируется. Это, все же, забавное зрелище.
День обещал быть крайне хорошим... но утренняя почта, полученная за завтраком, просто перевернула все с ног на голову. Письмо от тетушки, в котором она пишет о несуразных, невозможных слухах и требует ускорить свадьбу! Это ужасно! Я настолько была ошарашена и взволнована, что буквально сбежала из-за стола, не позавтракав. Меня там не было, это не могла быть я! Тогда кто это был и почему... почему так обидно? Будто меня обманули, предали? Арфанг смотрит мне прямо в глаза и говорит "Меня там не было, моя леди. Я не знаю, о чем речь...". А я не знаю, что делать и чему верить. Как же хочется снять перчатки и понять... но нельзя. Я дала себе слово. Мои способности - мое проклятье. Чувства людей должны быть их личной тайной, я не должна знать о них, пока они сами не решат рассказать мне о них!

* * *
Уроки пролетели быстро, на Истории магии я чуть не уснула, а на Зельях была в таком смятении из-за всего случившегося, что едва справилась с заданием и приготовлением зелья Забывчивости.
Пожалуй, стоит отметить отдельно Ритуалогию. Этот предмет всегда был интересен мне настолько, что я занималась им дополнительно. Вот и в этот раз на занятии мы попросили у преподавателя разрешения не просто опознать проклятье на предмете, но и снять его... и у нас получилось!

* * *
Мистер Лонгботтом... мистер Лонгботтом сказал мне, что освобождает меня от моего обещания, так как он встретил ту, что полюбил искренне. Я знала, знала о ком он! Как же больно мне было от того, что я ничем не могу помочь ему. Я ничего не могу ему дать. Сухой расчет и жалость - не то, чем стоит платить за любовь. Сколь ужасен бы ни был тот, кто дарит вам ее, как человек, но она самое - слишком светлое чувство. Простите меня, Арфанг. Для вас этот брак тоже стал бы пыткой, вы бы поняли, что я не люблю вас, а моя жалость... моя жалость - не то, что нужно смелому и сильному джентльмену, верно? Если бы мне хотелось быть объектом преклонения, если бы я могла наслаждаться чужим обожанием и не испытывать угрызений совести - я бы стала вашей женой. Но увы.

* * *
А после случился мой личный ад... Резко заболела голова, и я словно услышала мысли всех, кто находился в Хогвартсе, одновременно... Мешанина из обрывков фраз, непонятные слова, куски рецептов, чужие мечты и страхи, и все - будто внутри моей головы... Я не помню, как меня довели до гостиной, мне было очень плохо, голова раскалывалась, я была буквально на грани обморока. Я цеплялась за того, кто был рядом и просила позвать брата - рядом с ним мне должно стать лучше! Раньше это всегда помогало, голоса уходили...
"Терпи, Виктория, не плачь! Терпи, не отпускай! Ты не маленькая, ты справишься, ты не сожжешь ничего и никого, ты справишься!"
Я ошиблась, даже присутствие Никки уже не спасало, приступы повторялись и повторялись, мисс Перес-Гальдос с Шармбатона, нашедшая меня, поделилась со мной тем, что с ней происходило то же самое... я не понимала, что мне делать и могла только пытаться найти тех, чьи мысли слышу - по кусочкам информации, по деталям...не понимая, зачем и для чего.
А потом... а потом Арфанг признался, что у него дуэль с моим братом! Из-за... из-за мерзейших домыслов! Тетушка моя Моргана, я не знаю, как я сдержалась, чтобы не дать ему пощечину за одно только предположение об этом! Это мерзко и отвратительно, и тот, кто способен поверить в такое... сам столь же мерзок! Я... я не сторонница дуэлей, особенно, когда в них участвует мой брат, но... но я понимаю его в этой ситуации.

* * *
Во время ужина в Большой зал ворвался разъяренный тролль с дубиной... старшекурсники кинулись сражаться с ним, но заклинания отлетали от него, а он громил Большой зал. Кого-то ранили, кто-то кричал, а я цеплялась за брата, пытаясь удержать его и не дать ему влезть в это. Старосты погнали всех в гостиную Слизерина, надеясь, что там мы будем в безопасности, но Оскар сбежал! Я готова была бежать за ним, но... брат, это было не честно. И до слез обидно.
Я сидела в гостиной, кусая ногти, и чувствовала себя беспомощной, слушая крики, доносившиеся снаружи. Мерлин всемогущий, я готова отдать все, что угодно, лишь бы с этим... гриффиндурком все было в порядке!
Самым удивительным стало то, что, несмотря на все это, бал не отменили. Ну что ж, да будет пир во время чумы! Спасибо чудесной Мире, которая помогла мне привести себя в порядок - я сама явно бы не справилась: у меня тряслись руки, а на глаза то и дело набегали слезы от пережитого ужаса...
Я выдержала буквально пару танцев и сбежала на квиддичное поле - слишком много людей, слишком много эмоций и мыслей. А вернувшись натолкнулась на взъерошенного Фабиуса и перепуганных Спиннетов: оказывается, Оскар перетормошил половину Хогвартса, не найдя меня в зале, а Фабиуса и вовсе пригрозил вызвать на дуэль... сумасшедший мальчишка.

* * *
Я обнимаю тебя, судорожно вцепившись в рукава твоего камзола и прячу слезы. А ты сидишь, замерев, будто в ожидании приговора... Идиот! Мне не важно, как ты выглядишь! Мне не важно, близнец ты мне, или старше на год! Ты был, есть и всегда будешь моим любимым старшим братом!
Вижу, как кто-то проходит мимо, но мне сейчас откровенно плевать на людей.
Мой брат, самый дорогой для меня человек, рассказывает мне о том, о чем я даже подумать не могла... Не верю, не могу верить... но и не поверить тебе - не могу! Но как же это сложно и больно... Отец, который всегда любил нас, который всегда оберегал нас... и вдруг - ненависть, злоба. Не может быть! Но и не быть - не может. Это он заставил тебя быть не собой. Это он запретил мне рассказывать тебе о моем даре и проклятии... Плачу и прошу прощения - за себя, за то, что не знала. не замечала, не понимала. И за отца - за то, что посмел. Мы справимся, правда? Пока мы вместе - мы со всем справимся.

* * *
Ричард что-то говорит об обещанном вальсе... Он вам еще нужен? Ну, пойдемте. Голова кружится, дурно от чужих эмоций, больно - от своих.
Разговариваем... о чем вы? Будущее, письма, помолвка? Мой мир только что перевернулся с ног на голову, мистер Мальсибер. Мой любящий и идеальный отец оказался жестоким тираном, мое прошлое - обманом, мое настоящее - иллюзией и кошмаром, мое будущее - огромным вопросом... А вы спрашиваете о письме, написанном жизнь назад. Простите, Ричард,мне не до того...

3 сентября 1899 года
Вопрос решен. Сам собой, не требуя от меня долгих раздумий и метаний... Я видела все своими глазами: папа приехал в Хогвартс. Ох, нет, по порядку.
После вчерашних событий я написала отцу письмо, с просьбой расторгнуть помолвку - благодаря мистеру Лонгботтому у меня появился достойный повод. И отец ответил согласием, написав, что я могу сама выбирать из достойных кандидатов, а остальное следует оставить ему. Я была так счастлива, что даже не сразу поняла, о чем он пишет во второй части письма. Невеста? Для Оскара? Вот так, резко, в одно мгновение, без разговоров и предупреждения? Отец...
Оскар растерян и зол, но берет себя в руки и пишет письмо. Как оказалось чуть позже - зря.
Мы с братом сидели во дворе, когда издали увидели знакомую фигуру. Я замерла: это не мог быть отец, ему нечего делать в Хогвартсе в начале учебного года... но это был он.
Он повел нас на прогулку, во время которой вернулся к теме моей помолвки... и предложил мне выбирать между Марком Лейстренджем, Октавианом Малфоем и Сириусом Блэком...Я была так растеряна, что не нашла,что ответить. Папочка, ты шутишь? Первый делает вид, что меня не существует, второй - делает предложение каждой встречной леди, а третий... третий разгуливает в платье на балу! Вмешивается брат, задает вопрос о своей помолвке - и лицо отца каменеет. Он просит меня погулять, а они с Оскаром уходят вниз, к Озеру... Послушно делаю несколько шагов по тропинке и замираю, боясь обернуться. Жду минуту, и не выдерживаю - оборачиваюсь, и вижу, как отец бьет Никки... Мир раскалывается на две половины - до и после. Сжимаю кулаки и медленно отворачиваюсь, считая до ста и едва сдерживаясь, чтобы не побежать туда... Папа, как ты можешь? Это же Оскар! Послушно жду, пока вернется отец и улыбаюсь, улыбаюсь, впиваясь ногтями себе в ладонь до крови, чтобы не сорваться. Дожидаюсь, пока отец даст мне разрешения уйти - и бегу к брату. Изо всех сил, едва не упав по дороге, подвернув ногу - бегу к нему... и замираю, не решаясь обнять. Он сам делает это. Прячу лицо у него на плече, плачу и бессвязно прошу прощения - за то, что сомневалась, искала оправдания... и что не смогла помочь...
Мы обязательно придумаем что-нибудь, правда, Никки?

Бессвязное от игрока.
К моему большому сожалению, я искренне не видела британского аристократического общества. Мат и жаргонные словечки, летевшие со всех сторон полигона, выбивали из колеи, нарушения этикета и протокола даже среди англичан - образ Викторианской Англии не хотел складываться. Наверное, именно поэтому я часто пряталась в беседках и гостиной.

Поистине, каждый видел в Виктории то, что хотел видеть - двуличную лживую девицу, девушку, спящую с родным братом, тупенькую блондинку, расчетливую дрянь, манипулятора, капризную девочку... и только единицы видели ее. Что же, эмпат получился немного эль-ин среди арров и людей. Кто верил слухам - тот находил их подтверждение, кто верил домыслам - тот убеждался в своей правоте, а кто желал истины - тот нашел друга. Мира, Лина, Фабиус, Пеппер, Винсент, Рэйлин и Рэйнер - спасибо вам за это. Вы знаете - ради вас она готова на многое, вы всегда можете рассчитывать на ее помощь.

Все, что я хотела и могла сказать о главном для меня человеке - я уже сказала в вк, повторю только: ты - мой самый любимый и важный в мире человек, лучший в мире брат.

@темы: Бред с чужими героями, Фандомное, Попытки поделиться чувством, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Сказку в жизнь

---

Дневник Лилиан. Хогвартс17

Записи вне дат и событий.

Слишком много мыслей в моей голове, от которых невозможно спрятаться. Я пытаюсь не думать о себе. О семье. О родителях. Учеба правда помогает отвлечься... кажется, я скоро поселюсь в библиотеке. Или в классе редакции. Это еще одно дело, взятое на себя и занимающее время и мысли.
Я долго думала, и решила, что мне не важно, что мама не была мне мамой по крови. Она была со мной, любила меня, как родную. И я люблю ее. У меня есть только одна мама - Моргана-Марлена ЛеФей, та, что вырастила меня, та, благодаря которой я стала собой.

* * *

Иногда я хочу быть смелее и честнее, чем я есть - не писать, а говорить. Не думать и сомневаться, а делать, действовать. Я так боюсь разочаровать тех, кто мне дорог, что забываю себя. Даже ту, что знала.

* * *

Как одно и то же событие может заставлять тебя чувствовать себя безумно счастливой - и невероятно несчастной? Возвращаться к нему снова и снова, улыбаясь сквозь слезы?
Сама решила - сама сделал? Молодец. А теперь - терпи.
"Такие девочки, как я, никогда не плачут - ведь им нельзя.
Кусают губы, слезы прячут, и по частям убивают себя", да?
Он не сказал тебе ни слова. Нет, сказал...но совсем не о том. Но ты ведь сама так хотела, правда? Просто сказать, признаться - без мыслей, надежд и ответа. Тогда почему так хочется плакать?

"Лилан, я обещал тебе сказку, хочешь послушать?"
Хочу. Все, что угодно - только от тебя и рядом. Сказка? Пусть будет сказка. Я люблю их. Но о чем была эта - я не вспомню, даже если от этого будет зависеть моя жизнь.

"Я не сомневаюсь, что ты обретешь счастье рядом с тем, кто достоин тебя".
Когда-нибудь. Спасибо.

Элли, прочитав, сказала "Тут все очевидно". В принципе, она права... Но выводы у нас абсолютно разные. Я хотела бы верить в тот, что сделала она... но нет, я не настолько верю в сказки.

@темы: Книги, которые читаю, Фандомное, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Тяжелые будни интуитов, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Сказку в жизнь, Хогвартс17

---

...

Интересно, когда я, все же, научусь быть эгоисткой и ставить свое "хорошо" на первое место?
Вопрос риторический. Ответ - "Никогда".
Но Мироздание так часто подкидывает мне этот сценарий, что у меня уже просто не осталось сил и слез на него.

@темы: Чуть-чуть про меня, Мысли вслух

---

Мы всегда были только - "мы"...

Я, наверное, потерялась, заблудилась сама в себе. Это так непривычно странно: столько думать - и не о тебе.
Постоянно - всегда! - возвращаться - в снах и мыслях, идеях, мечтах, и за имя взглядом цепляться, заблудиться в чужих словах...

Не пойму, что такое случилось, как такое произошло: мы всегда были - вместе! - двое...неужели это прошло?
Рассказать - а вдруг не поймешь, или - хуже! - примешь в штыки? Мы всегда были вместе, двое, мы всегда были только - "мы".

Я понять не могу, что случилось, что же так изменило меня, если раньше мы были - двое, а теперь вдруг есть "ты" и "я".
Я, скорее всего, заблудилась - в своих мыслях, мечтах и страхах... Остается кусать ладони и ночами неслышно плакать.

п.с. фразой "Приезжает братик из Парижа - а Виктория может говорить только об одном человеке, и это уже не он сам..." навеяно.

@темы: Бред с чужими героями, Фандомное, Попытки поделиться чувством, То, что написано мной, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Мысли вслух

---

Слишком близко.
Но я не умею держать дистанцию с теми, кто дорог.
Ничему не учусь.

@темы: Чуть-чуть про меня, В трех словах, Мысли вслух

---

Рождество в Хогвартсе.

Из дневника Лилиан ЛеФей

Это были несколько крайне насыщенных дней, и я до сих пор не поняла, что мне теперь со всем этим делать. Мысли разбегаются, не давая мне осознать себя и происходящее. Сейчас я уехала на время из школы, и проведу каникулы у Беллы, но после мне предстоит вернуться… и, я уверенна, все эти сомнения вернуться тоже.
Но попробую разложить их по полочкам. Хотя бы на бумаге.

Несколько дней назад я получила очень неожиданное письмо. Неожиданное настолько, что я подумала, будто сова ошиблась. Однако оказалось, что нет. Я искренне обрадовалась, потому что поняла, что угадала с рождественским подарком – а это было очень важно для меня. Давно я не плакала, получая письма…давно я не получала таких теплых личных писем.
Утро прошло в суете и почте. Фраза «совпадения не случайны» внезапно обрела для меня иной смысл, и в голове стали выстраиваться невероятные логические цепочки. Не «сама придумала – сама обиделась», конечно, но «сама придумала – сама запаниковала» точно.
С самого утра я бегала по Хогвартсу в поисках людей, которых хотела поздравить с наступающим Рождеством лично, потому что очень хотела, чтобы они получили подарки до бала. Самым сложным было решиться подойти к профессору Паркинсону. И поймать его… наш декан просто неуловим! Кого не спросишь – он всегда «был тут пять минут назад». Это просто ужас что такое… Но я его все же нашла, вручила ему сверток, пролепетала что-то вроде «Поздрляюсрждством!» и убежала… потом сидела и ругала себя, что поступила дико невоспитанно, и вообще ужасно так себя вести, но не могу ничего с собой поделать.
Потом в нашей гостиной появился магический портрет Салазара Слизерина. Он невероятен. Если портрет – лишь отпечаток сущности, то каким же величественным был сам Основатель? Его слова очень сильно зацепили меня, буквально отражая мои мысли. Надеюсь, остальные тоже что-то вынесли из этого разговора.
На факультативе по чарам и ЗОТС я очень расстроилась на первом этапе, когда поняла, что я сама и некоторые ребята из команды не смогли собрать ленты нужного цвета просто потому, что ребята из другой команды нарушили правила и собрали все ленты одного цвета… это было крайне неприятно. Зато на втором этапе, когда Рокки при помощи хулиганки забрал у меня ленточки (сама виновата, растяпа) – я ни грамма на него не обиделась, потому что он же просто потрясающий! Пройти этап, зная только хулиганки – невероятно! Когда факультатив закончился, я искренне поздравила Рокки с победой их команды и сказала ему, что он невероятно умный и я рада, что он на Слизерине.
Потом… потом была неприятная ситуация с Тори. Но я правда не могла больше смотреть, как Тори мучается. А декан бы обязательно что-то придумал. Хорошо, просто больше не пытаться помочь. Пусть люди разбираются сами.
Перед мастер-классом я так сильно волновалась и была в состоянии близком к панике, что не могла ни есть, ни пить. А когда увидела в коридоре директора с группой незнакомых людей и услышала, что это гости из попечительского совета школы – чуть не упала в обморок. Меня дико смутило внимание, которое гости уделяли мне… все эти постоянные упоминания того, что я маленькая, а уже взялась за такое сложное дело, разговоры о важности бала, предложения писать письма попечительскому совету и прочее – они не успокаивали, а, наоборот, заставляли меня желать спрятаться и не высовывать носа еще сильнее. Одной из гостий оказалась бабушка Тори. Она очень… властная леди, ее аура просто подавляет, не оставляя путей к отступлению. Она пригласила меня на ужин и я в панике: а если я сделаю что-то не так? Тетушка моя Моргана, мне страшно ошибиться…
Зато я решилась подойти к миссис Забини. Она невероятна! Как же я рада, что решилась написать ей в сентябре. Ее предложение… оба ее предложения невероятно заманчивы. Я не могла перестать думать об этом на протяжении всего факультатива…а потом меня позвал декан. Как же я испугалась! Я думала, что опять сделала что-то не то и сейчас услышу это ужасное «Вы меня разочаровали, мисс ЛеФей!»… Но я точно не ожидала того разговора, который состоялся.
Как сделать так, чтобы в случае худшего результата не пострадал никто, кроме меня? На самом деле, я решила все почти в тот же момент, как услышала суть предложения, но попросила час на раздумья – просто чтобы убедиться. «Написать завещание», как шутила Элли. Знала бы она…
Пока я ждала мистера Паркинсона, Элли пошла вместе со мной и стояла на улице, пока мистер Паркинсон разговаривал со всеми. Она отвлекала меня разговорами и отказывалась уходить до тех пор, пока не увидела, что декан освободился. Это невероятно мило с ее стороны. Я не знаю, как можно отблагодарить ее, а простого «спасибо» действительно мало…
На самом деле, я не боялась, потому что либо все будет хорошо – либо мне уже будет все равно.
Потом был бал. Вести было сложно, голова кружилась, в мыслях и чувствах – полный раздрай, страшно, но радостно от того, что все вокруг улыбаются. Постоянно боялась, что выгляжу ужасно, что сейчас все спутаю и забуду, что никому не понравится… но рядом был Томас, который постоянно держал меня за руку и мне казалось, что вдвоем все не так страшно. Если он выучил все схемы так нелюбимых им бальных танцев только потому, что… не важно уже, почему, но мы обязательно справимся! Открывающий вальс, знакомая музыка, ноги отсчитывают шаги – а в голове «Улыбайся, девочка. Всегда улыбайся, когда танцуешь – танец не любит скуки». Не знаю, ошибались ли мы, все ли не сбивались, но эмоции… эмоции были настоящие.
Зато я очень обрадовалась, увидев на балу Шерри - яркую, живую и непосредственную. Особенно, когда поняла, что Шерри даже перчатки надела. Это наша-то ШШерри, которой плевать на правила. Это была просто минута умиления. Да, она выглядит аляповато, ярко, но зато она старалась соответствовать всем правилам и пришла. И ей весело. Для меня главным на балу было то, чтобы всем было весело – и никто не мешал друг другу.
Единственное, отчего я расстроилась – так это от того, что не потанцевала с деканом: мистер Паркинсон пригласил меня именно на тот танец, который я уже обещала. Я танцевала с Джазом – он надел подаренную мною бабочку и это так меня порадовало! А еще он рассказал, что писал своей маме письмо про наш бал и пригласил меня к себе на День рождения. Интересно, что бы ему подариь?
А после бала… я не могу пока даже писать об этом. Я не хочу думать об этом. Я не понимаю, что мне теперь делать. Должна ли я быть там, где я есть? И тем, кто я есть? Я – это я, или я - это мое имя? И могу ли я быть собой, если все, что я знаю – не то, что есть? Я не знаю, как я сдержалась тогда. Закусила кулак, выслушала, поблагодарила, спросила, могу ли идти, вышла из кабинета – а потом просто рванула по коридорам, сбивая кого-то по пути, выбежала на улицу и ревела где-то за корпусом, сбивая кулаки о дерево, а потом сидя под этим же деревом без сил... Разумеется, ни на какие факультативы я не пошла – я настолько вымоталась, что еле на ногах стояла, поэтому просто ушла спать.
Утром я вновь чуть не сорвалась, но сдержалась, а потом плюнула на гордость и пошла извиняться, потому что посмотрела на ситуацию с другой стороны и поняла, что веду себя именно таким образом, который меня всегда раздражал в «бунтующих подростках» - воспринимая заботу как попытки ограничить мою свободу.
Мне было очень стыдно при объявлении балов, потому что я почти ничего не сделала для того, чтобы факультет занял первое место… нужно взять себя в руки и наконец, взяться за учебу всерьез.
Мне очень нужно с кем-то поговорить обо всем, что произошло, иначе я не вынесу… Но мне не хочется никого беспокоить своими проблемами.
Мерлин и Моргана, дайте мне сил не сломаться!

чуть-чуть от игрока

У меня нет слов,а какие есть - те не особо... адекватные. Это было невероятно, правда. Море восторга, миллион обнимашек и поцелуев тем, благодаря кому это стало реальностью: невероятным мастерам-волшебникам, факультету и всем-всем остальным.
Я счастлива быть частью этой сказки.

Элли – ты невероятная. Лилиан счастлива быть твоей подругой. Спасибо, что приняла ее дружбу. Я это очень ценю.
Белла – ты такая рассудительная. Прости, что не всегда слушаю, но мне было нужно так поступить, ты же понимаешь?
Тори – что ж ты творишь, сумасшедшая? Но я всегда с тобой, всегда рядом. Береги себя.
Джо – ах ты… ну, ты и сам знаешь. Отключай свою сову, изверг) И я не пингвиненок >___<
Шерри – ты великолепна! Спасибо, что пришла на бал – для Лилиан очень важна поддержка факультета. И я верю, что вы станете звездами круче «Ведуний»)
Рокки – спасибо за помощь. И да – ты невероятно умный, я восхищаюсь тобой.
Демиан – ты великолепен. Подушку я буду долго вспоминать. Спасибо за заботу.
Иветт – ты лучшая в мире староста, правда. С тобой я действительно чувствую себя маленькой второкурсницей.
Томас – спасибо тебе огромное, без тебя я бы не справилась. Ты – лучший в мире кавалер! Прости за то, что тебе пришлось беспокоиться перед балом, я не специально.
Джаспер – я рада, что мы познакомились. И еще больше рада, что мы подружились. Спасибо за письмо маме и за невероятный подарок, ты чудесный.
Алиса – рада, что мы поговорили. Думаю, у нас впереди много вечеров в библиотеке.
Декан… просто – спасибо за все. И я постараюсь больше вас не разочаровывать.
Миссис Паркинсон, миссис Забини, миссис Лонгботтом – каждая из вас произвела на Лилиан неизгладимое впечатление и каждая восхитила ее чем-то. Вы очаровательно-великолепны. Спасибо за участие в судьбе маленькой девочки.

@темы: Я не волшебник, я только учусь!, Книги, которые читаю, Бред с чужими героями, Фандомное, Попытки поделиться чувством, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, Сказку в жизнь, Хогвартс17, Мысли вслух

---

Чай с ромашкой, который я не люблю. Приторно-сладкий мед пахнет липовым цветом.
Замотана в палантин. Сижу. Курю. Вспоминаю сквозь дым сигарет ушедшее лето.
Сегодня уже не плачу, не кусаю до крови губ, подушка сухая и веки от слез не опухли.
Он вторгается в мысли, надменен и даже груб. Но мне можно сегодня. Мир больше не рухнет.

запись создана: 20.11.2014 в 01:35

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Про дорогих, Разговоры со Святой Инквизицией, То, что написано мной, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Мысли вслух

---

Хогвартс'17

Очередная запись в дневнике Лилиан ЛеФей

Утром второго сентября было крайне сложно собрать себя в единое целое, "причесать" мысли, которые путались после ночных событий. Пойманное ночью проклятье заставило меня на многое посмотреть с другой стороны, и я еле справилась с желанием пропустить уроки, оставшись в спальне и копаясь в себе. Но я все же смогла взять себя в руки и, сунув в школьную сумку к учебникам, пергаментам и прочим вещам, любимую колоду, пообещала себе непременно выкроить пару минут и спросить у нее совета.
Завтрак прошел на удивление спокойно, если не считать громовещателя, полученного Луи. Ох, его мама ругалась так сильно... Не знаю, как Луи, а я бы точно сгорела со стыда просто на месте, случись такое со мной. Но самым удивительным оказалось полученное мной за завтраком письмо. Я никогда не получала почты (не считая выписываемых газет и журналов) в школе, только летние письма от Луи, Бель, Беллы и Тори. Поэтому я сильно удивилась самому факту письма. Но его содержимое буквально заставило меня онеметь.
Кто? Как? Откуда он знает? Ладно о слухах, но о моих мыслях? Миллион вопросов и легкая паника. Я решила посоветоваться с девочками, когда выдастся свободная минута.
Первым уроком в этот день у нас стояли мои любимые зелья. Я надеялась, что привычная работа с ингредиентами поможет мне сосредоточиться, но, казалось, Леди Судьба в этот день решила отвернуться от меня. Профессор решил, что пришло время нам поработать с живыми ингредиентами... И это было ужасно! Я попыталась закрыться полностью от эмоций окружающих и кое-как справилась с песчаными червями за себя и за Беллу, но необходимость оторвать лапки живым кузнечикам нагнала на меня панику. Фобия наложилась на эмпатию и эмоции остальных девочек, а мои личные принципы вопили о невозможности совершить заданное. Я готова была заплакать от злости на саму себя и ощущения собственного бессилия: ведь о каком клубе Зельеваров может идти речь, если я не способна справиться с элементарным заданием?
Нас спасли Луи и Поттер, предложившие помощь. Я готова была кинуться обнимать их обоих прямо в классе!
А дальше все было проще, так как работали мы уже с не живыми ингредиентами. В этот раз было зелье Правдивой лжи. Самое жуткое было то, что выпить его пришлось мне - я проиграла в "камень-ножницы-бумага" Белле. Это ужасное состояние, когда ты несешь полный бред и тебе хочется говорить, говорить и говорить. Я в прямом смысле затыкала себе рот, зажимая его рукой. Но самой пыткой было то, что зная ответ на вопрос, я не могла ответить, потому что говорить мне хотелось совсем не то, что нужно! Но профессор Борджин все же сжалился, и дал нам антииллюзин.
Я все же написала письмо. Ох, сколько пергамента я испортила, зачеркивая и вымарывая написанное. В итоге, я просто запечатала его, не перечитывая, и отправила. Кажется, у меня дрожали руки, когда я привязывала письмо к лапке школьной совы. Не знаю, на что я надеялась, на самом деле, но я просто решила - сейчас или никогда.

Целый день в перерывах между занятиями я ловила себя на том, что выглядываю в толпе одного конкретного человека. А оказываясь рядом - будто свова попадала под проклятье гордыни, отпуская ехидные комментарии и подшучивая.
Всего трое людей в этой школе называют меня моим именем, не сокращая его до "Лил" или "Лили". И только в одном случае это важно. Но, учитывая все на свете... Забудь, Лилиан. Просто забудь.

Возвращаясь к учебе. Я пропустила встречу с анимагом из министерства, и это невероятно меня расстроило. Я так хотела послушать ее и попросить о тестировании... С детства мечтала стать анимагом! Я очень надеюсь, что еще будет возможность попробовать себя.
С восторгом слушала рассказы старших курсов о ритуалогии. Мерлин и Моргана, как же я жалею, что я второкурсница и не могу посещать занятия профессора Мракса! Ну почему-почему-почему только с третьего курса-то? Это же один из самых интересных предметов в школе! Наверное, я не выдержу и подойду к профессору с просьбой. Посмотрим, хватит ли мне смелости.
Ох, как же меня сегодня разозлил Скорпиус! Невероятно, до слез и состояния "я с тобой не разговариваю!", что бывает со мной крайне редко. Нельзя, нельзя так поступать! Это отвратительно! Мне хотелось расплакаться от мысли, что казавшийся мне таким милым человек оказался способен на такой поступок... Я сбежала из большого зала, забыв там мантию, забилась в какой-то угол в подземельях и разревелась, как маленькая. Хорошо, что никто меня не видел.

Это вообще был очень суматошный день. Декан собирал нас в гостиной несколько раз по разным поводам, но самым жутким стало абсурдное обвинение одного из наших первокурсников в краже палочки. Отличный план рассеяной дамы: не признаваться, что по собственной рассеянности потеряла волшебную палочку, а свалить все на сидевших рядом детей, чтобы избежать наказания.
Правильно, они же слизеринцы, а значит, отвратительные лгуны априори! Злитзлитзлит! Наш Рокки (да, наш. Теперь - наш, и никто не смеет его обижать!) - чудесный и замечательный! И обвинять его в воровстве - верх идиотизма! Когда декан увел Рокки и ту часть ребят, что видели всю эту ситуацию, к директору, я очень беспокоилась о Шерри: они ведь с Рокки лучшие друзья, и она очень переживала. Я пыталась ее поддержать, правда... Не уверенна, что получилось особо хорошо - из меня не особо хороший утешитель, к сожалению. Хорошо, что директор докапывается до сути ситуации, и в этой ситуации разобрались, доказав, что Рокки ни при чем!
Но вечер принес и великолепные новости! Я попала в Клуб зельеваров! Ох. Это было невероятно! Занятие клуба вел портрет профессора Снейпа! Того-самого-Снейпа! Я, от нахлынувших эмоций, боялась говорить, чтоб не ляпнуть глупость... Я не могу об этом писать, мне не хватает слов, чтобы передать свои эмоции об этом. Просто... На шажочек ближе к мечте.

Днем сбегала к Рейвенкло, но Луи не застала и просто передала вазу с кексами кому-то с его факультета. При "Кексы от слизеринки? Пытаетесь приворожить нашего Уизли амортенцией?" едва сдержалась. Нет, ну правда, сколько можно? Идиоты и их стереотипы. Простите, вырвалось.

А потом была гостиная, чай и разговоры обо всем на свете. Много разного, обо всем и ни о чем, я давно так не смеялась - искренне и не оглядываясь. Легко и без боязненно. Спасибо.
И прекраснейший Барон, разговаривающий с Флинтом. Я лежала на диванчике за пологом, писала очередный рассказ и наслаждалась атмосферой.
И была Белла, которая за один вечер выдала столько эмоций, сколько я не видела от нее за весь прошлый год. Но она выглядела счастливой, и это главное.
И были Смертины, и Рыцарь, и очаровательный Пивз, и хор призраков, и посиделки в комнате первого курса.
Слизерин. Место, где я чувствую себя дома. Я готова быть сильной ради того, чтобы сохранить это ощущение.

Утро субботы оказалось невероятно хлопотным: некоторых было просто не добудиться. На мистера Малфоя, например, пришлось вылить стакан холодной воды, чтобы поднять его с постели. А утром за завтраком я получила письмо... Матушка моя Моргана! Я. Получила. От нее. Ответ! Ответ, на который не надеялась, и которого не ждала... Я так растерялась, что даже не совсем поняла, зачем меня зовет староста с Хаффлпафа... Оказалось, для того, чтобы передать значок Клуба зельеваров. Мерлина мне в дедушки, мне не приснилось! Это правда было - профессор Снейп, загадка, зелье и клятва... Мамочка моя!

Когда я сидела в библиотеке, прибежала Тори с восторжено горящими глазами и со словами "Пойдем быстрее, декан сказал, второму курсу тоже можно!" потащила нас с Беллой в подземелья. Оказалось - на собрание Дуэльного клуба. Честно говоря, я немного растерялась: это не совсем то, что мне нужно, правда. В плане магии я предпочитаю ритуалы и зелья, а в плане дуэлей - классический клэймор. Но я все же осталась, так как не хотелось бросать Тори и Беллу. Когда декан озвучил задание и все принялись его обсуждать, я очень удивилась: некоторые всерьез рассуждали о Аваде. Ребята, вы серьезно готовы убить на дуэли? Нет, если это смертельный поединок - я понимаю. Но... это дуэль. Не битва, не сражение, не поединок. О каком убийстве речь? Послушав остальных и порассуждав с кем-то о эффективности простых чар, я намеренно выбрала менее вероятный вариант и, выходя из кабинета, заранее знала, что в Клуб я не попаду. Не сомневалась, что и Тори, и Джо пройдут испытание. А вот то, что Белла не прошла - удивило меня очень сильно. Наверное, если бы я не попала в клуб зельеваров - я бы тоже осталась ждать преподавателя. Надеюсь, она сможет доказать, что заслуживает места в клубе.
Все, пора бежать: нужно написать письмо (ааааа! Что писать - не представляю!) и подготовиться к занятиям. Об остальном напишу позже.

Запись на клочке пергамента, вложенном в дневник

Я не думала никогда, что могу быть такой вот глупой:
Ритмом в строки сплетать слова и заламывать руки,
до крови себе губы кусать, только чтобы не плакать,
за пергаментом новый пергамент мять, и обрывки - прятать

Чтоб не видел никто, чтобы ты - ничего не понял.
Улыбаться, смеяться, молчать - и слушать о доме,
о семье и родных, о друзьях и любимых книгах...
Не запутаться бы самой в этих глупых не детских играх.

от игрока

Огромное спасибо за эту сказку, за возможность Лилиан стать собой. Сейчас я могу об этом сказать.
Перед факультетской сыгровкой посвята хотелось сняться с игры к черту: не было ни сил, ни идей для игры, ни желания... Персонаж казался плоским и сырым, образ - не продуманным, картинка не складывалась, совсем. Персонаж не жил, а проглядывал и тащился из меня "за уши", куча белых пятен, и вообще... Не могу точно сказать, что изменилось, но как-то оно все же сдвинулось, и теперь с ужасом думаю, что этого могло не быть. Я очень рада, что гребанное чувство ответственности победило личные комплексы и мысли "от меня никакой пользы", "я лишняя", "я не вписываюсь" и "я не слизеринка" и я все же осталась здесь. Я все еще смутно представляю что и как, но я хочу жить в этом мире дальше и дать Лилиан возможность быть.
Я просто восхищаюсь объемом проделанной мастерами работы. Сюжет, игротехнические моменты, ахчшка - все на высоте. Персонажи настолько живые и реальные, что просто влюбляешься.
Спасибо вам огромное за этот мир и его реальность, вы - настоящие волшебники, правда.

@темы: Книги, которые читаю, Бред с чужими героями, Фандомное, Попытки поделиться чувством, Даты, известные и не очень, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Котики-ежики!, Каким-то боком ко мне это тоже относится, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Едридмадрид!, Сказку в жизнь, Хогвартс17

---

И что откуда берется? Мне порой кажется, что людям просто нравится думать/придумывать?/ себе, что их кто-то ненавидит, не любит – чтоб был повод страдать. Вроде «Ах, я ему ничего не сделала, а он меня ненавидит! За что и доколе? Ах, бедная я, несчастная!»
Нет, это, конечно, гиперболизация и ирония, но тенденция наблюдается, да. Или это только бальная тусовка такая?

Люди, с которыми я не общалась толком, которых не знаю, и которые мне пока индифферентны, почему-то считают, что не нравятся мне. Локи, прекрати, пожалуйста, а? Я худею с этого зоопарка, правда.

Если мне не нравится человек – я стараюсь свести общение с ним к минимуму.
Если он продолжает пытаться меня общать – я просто говорю ему «Человек, ты мне не нравишься, давай не будем», и все.
Я не считаю, что все вокруг должны относиться к этому человеку так же, как я.
Я прекрасно осознаю, что кому-то он может нравиться и даже в степени «очень», и не вижу в этом ничего странного.
Но для того, чтоб у меня человек попал в разряд «неприятных» он должен накосячить знатно, а когда я человека видела два раза по 15 минут, и которых по 10 он и я танцевали в разных концах зала – ну о каком «нравится/не нравится» может идти речь?

Друзья мои.
Если вам кажется, что мне кто-то не нравится - вам кажется, правда. И во избежание недоразумений в будущем: мне нравятся все, если я лично не сказала обратного.

@темы: Попытки поделиться чувством, Я считаю так, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Каким-то боком ко мне это тоже относится, Вроде как обо мне, Тяжелые будни интуитов, Едридмадрид!, Мысли вслух

---

Ассоциативное.

Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту девушка ждет...
Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу девушка ждет...
Хорошо машинисту поезда - его на вокзале девушка ждет...
И только девушке плохо: то в аэропорт, то на причал, то на вокзал...

п.с. дорогие сочувствующие, вы уж там определитесь: с Малфоем Лилиан тайно помолвлена, в невестах она у Луи Уизли или за Треверсом бегает?)

@темы: Бред с чужими героями, Фандомное, Веселости, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, В трех словах, Котики-ежики!, Тяжелые будни интуитов, Хогвартс17, Мысли вслух

---

Сегодня похоронили маму. Хоронили в закрытом гробу.
Слов пока нет.
Завтра заниматься бумагами, оформлять паспорта котам, купить переноски, обратные билеты, разобрать вещи в квартире.

Спасибо, дорогое Мироздание, за тех людей, которые рядом - физически и морально.

@темы: В трех словах, Мысли вслух

---

Очередное.

Любовь зла. Вот любишь мальчика, а он Поттер. /с/

@темы: Фандомное, Веселости, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Тяжелые будни интуитов, Хогвартс17, Мысли вслух

---

Моменты и диалоги

- Путь к сердцу райвенкловца, Лили, лежит через книги!
- А к сердцу хаффлпафца - через пледики и какавушку?
- А к сердцу гриффиндорца - через хорошо поставленный хук левой...
/с/

запись создана: 07.02.2016 в 23:08

@темы: Бред с чужими героями, Фандомное, Веселости, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Каким-то боком ко мне это тоже относится, Тяжелые будни интуитов, Хогвартс17

---

Из ненаписанного. "Письма из Хогвартса. Другая Лили".

Часть 2.

Ты знаешь, мама, я уже привыкла, что мне с тобой теперь не говорить, что по утрам не слышу больше скрипа ступенек, когда ты идешь меня будить. Ты знаешь, милая, я так стараюсь - не плакать, сильной быть, учиться, жить... Но честно, это очень сложно, мама: совсем одной и всем чужой - и не грустить.
Ты знаешь дорогая: очень странно: писать тебе письмо - и знать, что не прочтешь. Туда, где ты сейчас, увы, и ведьмой будучи, его с совой захочешь - не пошлешь.
Ты знаешь, милая, я больше не в Париже. Я в Хогвартсе теперь учусь - представь себе! Ты столько раз о нем мне говорила, и вот теперь я здесь... а тебя нет.
А я на Слизерине, на том самом, что здесь так не любили много лет. И знаешь, это очень сложно, мама, когда мне не от кого ждать совет.
Я помню все, о чем ты говорила: я честно постараюсь быть собой. Мне кажется, я школу полюбила, привыкла факультет считать семьей.
Но только мама, если бы ты знала, как я хочу тебя сейчас обнять! Прижаться крепко, носом ткнуться в шею - и никогда тебя не отпускать!

Ты знаешь, мама, верю, знаешь: все будет дальше как всегда - меняться, быть. И даже "крошка Лили", стиснув зубы, все также улыбаясь будет жить...
Но только мама, эти письма, я все же буду бережно хранить.

@темы: Бред с чужими героями, Фандомное, Попытки поделиться чувством, Каким-то боком ко мне это тоже относится, То, что написано мной, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Хогвартс17, Мысли вслух

---

Рыжему.

Возьми меня с собой в плавание, плутоватый мой Капитан.
Я не буду тебе обузой, не сбегу, не солгу, не предам.

Я не буду тебе клясться в верности, просто буду свой век - с тобой.
В грешной праведности соразмерности, буду только одной - собой.

Я в решениях не сомневаюсь, об свершенном не лью уже слез,
Даже если с тобою оставшись - никогда не ступлю на Биврёст.

Ты возьми меня в это плавание, мой отчаянный Капитан,
Я собою быть перестану - я взойду за тобой на Нагльфар!

@темы: Чуть-чуть про меня, В трех словах, Про дорогих, То, что написано мной, Задетая струна, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие

---

Фото с сыгровки.

Несколько фоточек с церемонии Распределения.
Кодовая фраза дня - "Я не Уизли!")

Слизерин почти полном составом.Любимые

Уизли и не-Уизли. Угадай, кто есть кто)

а глядя на это фото я поняла, что юбку надо менять...

"Ты похожа на английскую школьницу из китайского мультика!"

@темы: Стоп-кадры, Фандомное, То, чем я увлекаюсь и интересуюсь, Чуть-чуть про меня, Котики-ежики!, Вроде как обо мне, Сказку в жизнь, Волшебство в городе, Хогвартс17

---

Фобии.

Блин, до сих пор не отпустило.
На днях Шерри написала в чат с просьбой не вешать в гостиной картинки со змеями, так как у нее фобия. Все все поняли, пообещали этого не делать и стали вспоминать свои страхи. Ну, я упомянула о своей боязеи бабочек. Все хорошо.
А сегодня приходит в чат Поттер (который Альбус Северус) и говорит "Ребят, тут кто-то вроде писал, что бабочек боится? Ко мне тут одна залетела в комнату..." И, с*ка, выкладывает в чат фото мерзейшего бражника крупным планом!
Меня накрыло. Планшет просто отшвырнула, а сама чуть к стене не отлетела, стою, пытаюсь отдышаться, а саму трясет и в голове паникапаникапаника.
Это не просто "фу, бабочка", это фобия. Это реально - страх до панической атаки, до тошноты и оцепенения даже при виде фото, особенно детально-реалистичного.
И нет, это не то, с чем можно справиться самовнушением "Ну, они же не страшные". И ваше "Ты серьезно? Это так глупо, бабочки же красивые" мне не поможет.

Наорала матом на Северуса, теперь самой стыдно, он же не знал...
Сейчас выпила успокоительного, вроде чуть легче. Но блин(((

@темы: Попытки поделиться чувством, Чуть-чуть про меня, В трех словах, Вроде как обо мне, Эмоции не подконтрольные и самовозникающие, Едридмадрид!, Мысли вслух

---

из ненаписанного. "Письма"

Я, наверное, сгрызла бы карандаш, только здесь приучили писать пером. Я волнуюсь, нервничаю сейчас, и опять пишу не о том. Знаешь, мама, здесь вовсе не плохо, почти все, как он говорил. Только честно, все же, мне сложно: они не такие как мы.
Ты, ведь знаешь, родная, меня лучше всех: меня тяжело напугать. Я не боюсь одна против всех, лишь бы право свое отстоять. Только мама, представь, здесь дружить нельзя, если другой у нашивки цвет. Только "свои", почему-то, друзья, и "враги" - другой факультет. Я не слушаю, мама, решаю сама - как всегда, впрочем, ты же поймешь! Мне не важно, какие у герба цвета, и куда ты здесь попадешь. Это глупо, правда? Ведь я права, и решать нужно самому? Иногда, дорогая, я очень боюсь, что поверила не тому...
Здесь все, вроде бы, как всегда: колдовать в коридорах нельзя и нельзя в запретный лес, но у многих горят глаза - кто-то все же туда полез. Ты же знаешь - мальчишки спешат доказать, что каждый смелее других... варю зелья для нашего мед.крыла - все считают, что я разбираюсь в них.
А девчонки смешные, мам, каждый раз, когда я убегаю от них, они мне вечерами хором твердят, что нельзя, он - "не из своих". Я смеюсь, родная, я просто шучу, улыбаюсь или молчу. Я не знаю, мама, как им доказать, что я делаю то, что хочу.
Мне говорят - "им нельзя доверять!", но ведь он - мой первый друг. Если веру в него у меня отнять - что останется тут, вокруг?
Ладно, милая, не волнуйся: я ведь взрослая, разберусь. Только мам, про Рождество... ты прости, я домой не вернусь. Ты поймешь почему, я верю. Не сердись на свою Лили. И пришли мне с ответом тот свитер, что мы летом ему нашли.
Ладно, милая, я убегаю: надо младших опять разнимать. За меня не волнуйся, справляюсь. Напишу тебя дня через три.
Обнимаю, целую, скучаю.
Твоя "рыжая милая Ли".

запись создана: 13.09.2015 в 23:20

@темы: Книги, которые читаю, Бред с чужими героями, Фандомное, Попытки поделиться чувством, То, что написано мной