Сумбур.

[1vritmesoula1]

Сейчас будет очень сумбурный и непонятный депрессивно-философский пост, который просто нужен, чтобы выговориться...

можно дальше не читать, я просто выговорилась

Я торчу на больничном и сижу дома... это вредно, я вам скажу... потому что много времени и ты сидишь и думаешь. А думать - вредно... мне.
Вот я что надумала: я же ничего не хочу... а хочу. Хотеть хочу, стремиться к чему-то... а не получается... Как в том фильме "О чем говорят мужчины?"

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!

Вот и у меня - то-ли кризис (среднего возраста, ага... 24 как-никак в этом году....), то-ли пиз**ц...
Мне разонравилась работа (да, я помню свои восторги по поводу коллектива и обязанностей, но сейчас все абсолютно в ином свете) - и я знаю, что не хочу там работать... а где хочу - не знаю...
У меня нет планов, целей... Я не знаю, к чему хочу прийти в итоге - следовательно, не знаю, куда идти...
Я что-то делаю, где-то участвую, заканчиваю (надеюсь!) художку... а зачем - не знаю...
Меня раздразает все и все... Особенно люди вокруг...все эти сплетни, лицемерие, шушуканье за спиной - и улыбочки в лицо, намеки, попытки задеть... зачем? Не понимаю...
Становлюсь агрессивной, злюсь по пустякам... меня раздражают вопросы,повторы, необходимость разжевывать все по сто раз...
Я не умею отвечать хамам - мне становится обидно и я могу расплакаться... и не могу с этим справиться...
Может, это и не плохо - плыть по течению, но начинает надоедать... Хочется какого-то толчка, что ли...
Может. если еще неделю на больничном посижу - разложу все по полочкам и разберусь?
Решила дотянуть до мая и уволиться, так что я без отпуска скорее всего... Просто раньше августа мне его не дадут - а я больше не выдержу в этой банке с пауками. Летом - подработка, а там посмотрим... опять.

Хочу разделаться с кредитом и уехать в Питер... но сижу и думаю: а получится? А справлюсь? А не поздно? А смогу?
Трушу, короче... Лен, ты ж не дашь струсить?

Безумно надоели проблемы с деньгами... Это нормально для отца: купить машину, зная, что дочери нужно за учебу платить? Бесит.

Хочется тепла рядом... Кого-то, кто погладил бы по голове, тюкнул тетрадкой по носу, притащился в гости в 6 утра или в 10 вечера с мандаринами, вытащил бы в мороз в парк - проветриться, а потом отогревал бы горячем чаем... Кого-то, кому бы нравились мои бредовые стихи - и кто спорил бы со мной до хрипоты о наших взглядах на музыку, литературу, религию, жизнь...

В апреле приедет Кролик. Я рада. Маш, я тебя очень-очень жду. Я уверена - твоя рыжесть поможет справиться с серостью.
А летом обещал приехать Юта. Главное - чтобы у нас все получилось.

Я сейчас уже на той стадии самобичевания, когда фразы "что ты ноешь, кому-то вот еще хуже" на меня уже не действуют. Может и хуже... но мне-то от этого не легче...


Шью, тебе спасибо за то, что вечно слушаешь мое нытье... Люблю.