Сейчас будет очень сумбурный и непонятный депрессивно-философский пост, который просто нужен, чтобы выговориться...
можно дальше не читать, я просто выговориласьЯ торчу на больничном и сижу дома... это вредно, я вам скажу... потому что много времени и ты сидишь и думаешь. А думать - вредно... мне.
Вот я что надумала: я же ничего не хочу... а хочу. Хотеть хочу, стремиться к чему-то... а не получается... Как в том фильме "О чем говорят мужчины?"
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
Вот и у меня - то-ли кризис (среднего возраста, ага... 24 как-никак в этом году....), то-ли пиз**ц...
Мне разонравилась работа (да, я помню свои восторги по поводу коллектива и обязанностей, но сейчас все абсолютно в ином свете) - и я знаю, что не хочу там работать... а где хочу - не знаю...
У меня нет планов, целей... Я не знаю, к чему хочу прийти в итоге - следовательно, не знаю, куда идти...
Я что-то делаю, где-то участвую, заканчиваю (надеюсь!) художку... а зачем - не знаю...
Меня раздразает все и все... Особенно люди вокруг...все эти сплетни, лицемерие, шушуканье за спиной - и улыбочки в лицо, намеки, попытки задеть... зачем? Не понимаю...
Становлюсь агрессивной, злюсь по пустякам... меня раздражают вопросы,повторы, необходимость разжевывать все по сто раз...
Я не умею отвечать хамам - мне становится обидно и я могу расплакаться... и не могу с этим справиться...
Может, это и не плохо - плыть по течению, но начинает надоедать... Хочется какого-то толчка, что ли...
Может. если еще неделю на больничном посижу - разложу все по полочкам и разберусь?
Решила дотянуть до мая и уволиться, так что я без отпуска скорее всего... Просто раньше августа мне его не дадут - а я больше не выдержу в этой банке с пауками. Летом - подработка, а там посмотрим... опять.
Хочу разделаться с кредитом и уехать в Питер... но сижу и думаю: а получится? А справлюсь? А не поздно? А смогу?
Трушу, короче... Лен, ты ж не дашь струсить?
Безумно надоели проблемы с деньгами... Это нормально для отца: купить машину, зная, что дочери нужно за учебу платить? Бесит.
Хочется тепла рядом... Кого-то, кто погладил бы по голове, тюкнул тетрадкой по носу, притащился в гости в 6 утра или в 10 вечера с мандаринами, вытащил бы в мороз в парк - проветриться, а потом отогревал бы горячем чаем... Кого-то, кому бы нравились мои бредовые стихи - и кто спорил бы со мной до хрипоты о наших взглядах на музыку, литературу, религию, жизнь...
В апреле приедет Кролик. Я рада. Маш, я тебя очень-очень жду. Я уверена - твоя рыжесть поможет справиться с серостью.
А летом обещал приехать Юта. Главное - чтобы у нас все получилось.
Я сейчас уже на той стадии самобичевания, когда фразы "что ты ноешь, кому-то вот еще хуже" на меня уже не действуют. Может и хуже... но мне-то от этого не легче...
Шью, тебе спасибо за то, что вечно слушаешь мое нытье... Люблю.
мне просто выговориться нужно было, накопилось, как говориться)))
Мне просто так хорошо от мысли, что вот есть такие юди, которые вроде и не знают меня - а перезивают.. Пасибки)
Сочувствую, но надо защищать свою душу от нападок или более глубокого переживания происходящего.
Совет, займись НЛП или найди тренинг по нем или по теме "борьба с критикой, постановка целей".
для себя открыла такую науку сравнительно поздно, и как стало легче жить после понимания, что происходит и как с этим бороться. Успехов!
И потом, там же наша Лена
Ника Удачи , спасибо за советы))) Я правда, стараюсь спокойно воспринимать такое... но плохо получается. При чем это касается только работы - моей писанины или рисунков это не касается, там я к критике абсолютно индиферентна... попробую поискать то, что ты сказала и спасибо)
Лен, просто как начинаешь задумываться: а регистрация? а квартира? а работа? Вам-то студенткам легче)
Мы всегда с тобой, даже если нас нет рядом!
Верь, надейся и ничего не бойся! Вместе - прорвемся!
Скучаю по тебе безумно!
Люблю